Главная страница. Криптовалюта лурк


Tor — Lurkmore

«

Tor does not magically encrypt all of your Internet activities. Understand what Tor does and does not do for you.

»
Tor головного мозга для Android

Teh Onion Router Logo.pngTor (иногда: торъ, торт, чиполлино, лук, расовая еврейская сеть Тор(а), на самом деле: The Onion Router) — кошеrное средство анонимизации в интернетах. Для ленивых параноиков выпускается в форме отдельной операционки Tails и комплекта Whonix, о которых дальше.

[править] Принципы работы

Пример

Тор работает по принципу «луковичной маршрутизации». Данные проходят через несколько серверов тора, прежде чем попадут во внешний мир через выходной сервер. Роутинг между серверами тора выбирается случайно, но лишь один раз в начале каждого соединения, хотите сменить цепочку — обновляйте соединение; данные между серверами шифруются. Однако выходной сервер по определению имеет доступ к нешифрованным пересылаемым данным. Tor децентрализован, а исходники открыты. Так что, если даже США захотят выпилить своё детище, то уже не смогут. Открытый код гарантирует обнаружение троянов и появление форков.

Стандартные пакеты тора содержат как сервер, так и клиент. Если вы пользуетесь тором и у вас хороший канал — включите сервер[1]. По умолчанию он не работает как выходной и даже как промежуточный сервер. Настроить можно в torrc.

Если паранойя OCHE жжет анус, в конфигурации можно включить ControlPort, указав для него, например, HashedControlPassword, сгенерированный при помощи tor --hash-password password. Подключаться к порту можно с локальной машины при помощи putty (Windows), указав тип соединения Raw или nc (netcat, мультиплатформенный). Здесь открываются широкие возможности.

После аутентификации по команде «authenticate „password“» вы можете: 

  • запросить новый туннель
signal newnym
  • посмотреть хелп по статистике
getinfo info/names
  • посмотреть на ваши туннели
getinfo circuit-status

и увидеть, что на самом деле длина туннеля составляет 4 хопа, где первый — вы, а последний — выход

  • если вы релей, посмотреть, кто к вам подключен
getinfo orconn-status
  • получить свежайший список нод прямо с сервера директории
getinfo desc/all-recent … и многое другое, читайте control.c в исходниках тор.

То же самое делает Vidalia, но она толще Putty на целый Qt.

С недавних пор у науськанных быдлокодерами политиков стало модно блокировать Tor с помощью DPI (анализа трафика). В ответ Tor родил версию с маскированным трафиком.

[править] Что же там есть?

Вполне обоснованно считается, что сеть тора состоит из хакеров, троллей, любителей ЦП, наркоманов, барыг и агентов ФБР чуть менее, чем полностью. Но на деле она заполонена ботами, неуверенными школьниками и любителями остро поесть.

Представленные ниже ссылки, разумеется, заработают только при подключении к тору (или ещё по зеркалам, но это не труёвый способ). Итак, что же внутри нашего бублика?

  • The Hidden Wiki (зеркало) — тут даже сказать нечего, это первый сайт, куда должен заглянуть торофаг-неофит. Интернеты этой вашей скрытой вики очень труднодоступны. Причина — в бешеной её популярности среди анонов, что обусловлено очень богатым содержимым: в ней содержатся ссылки практически на все ресурсы интернетов этого вашего тора. Однако следует иметь в виду, что многие ссылки — скам. Важные страницы огорожены от вандалов и спамеров.
  • Hidden Wiki — клон Хидденвики.
  • The Uncensored Hidden Wiki — ещё одна вики. Свободна от анальной модерастии.
  • Tor Wiki — и ещё одна.
  • BitcoinFog, Mixmybtc — миксеры биткоинов.
  • RuOnion блог — блог о русских торнетах. Обзоры площадок, обсуждение вопросов личной безопасности.
  • RuTOR, RASH, Unity, AlphaBay (зеркало) — торговые площадки-форумы. Оружие, вещества, краденные товары, поддельные документы, хакинг, кардинг, кошельки, пробивание баз, спецустройства и многое другое.
  • Runion — старейший из существующих на данный момент русскоязычных форумов (работает с 2012 года). Имеется небольшой раздел для торговли, но сам сам проект позиционируется как некоммерческий ресурс. Участниками написано огромное количество статей на самую разную тематику — от информационной безопасности до медицины и права.
  • Ramp (список актуальных зеркал на Пастебине), Matanga, WayAway, Anthill, Narnia, Delos, VOID, Paradise — русскоязычные форумы/площадки по торговле веществами и Ukrainian Psy Community  — их украинский коллега.
  • ĒOS — Яндекс.Маркет российского даркнета. Метапоисковик по торговым площадкам.
  • Facebook — популярная социальная сеть. Nuff said.
  • Onelon — анонимная социальная сеть, позиционируется как самая безопасная и удобная. Чем-то напоминает имиджборд.
  • Fantom — форум для настоящих параноиков. Регистрация и логин только через PGP-ключи, одноразовые 30-минутные домены для защиты от ДДоС и спама, ЛС шифруются по умолчанию. Имеются интересные статьи по анонимности, хакерству и безопасности.
  • КриптоВики — секта криптоанархистов. Имеются подробные мануалы по шифрованию и список полезных ссылок.
  • Общество шифропанков.
  • Amazon Gift Cards.
  • Onion Link Directory, OnionDir, TORDIR — каталоги сайтов.
  • Web Hosting — Apache, PHP5, MySQL, SFTP Access, onion Domain, Bitcoin server.
  • Not Evil, Candle, Torgle, TORCH, Sinbad Search, The Abyss, Ahmia (зеркало в клирнете) — поисковики по луковой сети. Хотя бы один из них точно работает.
  • Oneirun — русскоязычный поисковик по названию сайта в Торе. В базе более 4000 сайтов.
  • DuckDuckGo — поисковик в обычных интернетах, не отслеживающий юзверей жучками и куками.
  • IM-клиент TorChat — идентификатор скрытого сервиса используется как логин. Поддержки группового общения нет. Название символизирует.
  • Зеркало kiset.org — анонимный чат со случайным собеседником.
  • Зеркало blockchain.info, крупнейшего ресурса, где можно наблюдать за кошельками биткоин в режиме реального времени.
  • Зеркало торрент-трекера rutor.info.
  • Зеркало Encyclopedia Dramatica. Работает в режиме read-only, так как в условиях анонимности нелегко бороться с вандалами и виртуалами. Google Analytics отключен, но реклама включена. POST-запросы отсекаются. Во имя анонимности посетителей, HTTP-referrer и User-Agent удаляются из запросов и не попадают в логи, блокируются входящие и исходящие печеньки.
  • Флибуста же. Книжечки.
  • Кавказ-центр — новости тру-оппозиционеров-террористов.
  • Calyx Institute public Jabber/XMPP server. Инструкция.
  • Maxima Culpa — виртуальная исповедальня в Tor и не только. Социальный проект, в котором анонимные гопники и извращуги публично каются в своих грешках.
  • Информационно-вычислительный центр. Ты под колпаком!
  • Филиал «Пиратской Бухты».
  • Местный pastebin.
  • Обменник для зашифрованных RAR-архивов.
  • SMS4TOR — сервис для обмена самоуничтожающимися сообщениями.
  • Kali Linux — Russian Community — русскоязычное сообщество Kali Linux в Tor.
  • Liberty — онанимный новостной сайт.
  • CFUD.BIZ — зеркало интернет-площадки cfud.biz. Хакинг, безопасность, кардинг, обнал и так далее.
  • Debian — зеркало официального сайта операционной системы для красноглазиков.
  • Deep Web Radio — радио. По разным потокам можно послушать джаз, кантри, хаус, барокко-музыку и митол.
  • Годнотаба — открытый сервис мониторинга в сети TOR.
  • Кооператив «Черный» — 1,3,7-триметилксантин. Товар прямиком с колумбийских плантаций! Только цельный продукт, никаких примесей!!! Лучше употреблять в чистом виде. (спойлер: Сайт московской кофейни, джаст фор лулз барыжащей закладками с обычным кофе за биткоины.)
  • ProtonMail, Mail2Tor, Scryptmail (зеркало scryptmail.com) — почта для параноиков.
  • Øchan — зеркало Нульчана.
  • 8chan — зеркало 8ch.net.
  • Brchan — зеркало бразильской борды с русскоязычным разделом.
  • Neboard — зеркало neboard.me.
  • Вики 404 — зеркало wiki.404.city.
  • Yukon (зеркало yukon.to), HireMe — фриланс-биржи.
  • GoDaddy — хостинг-сервис и покупка доменов .onion.
  • Онион-ответы: на русском, английском, испанском и португальском.
«

This is experimental software. Do not rely on it for strong anonymity.

»
— tor v0.1.2.19
«

No anonymity system is perfect these days, and Tor is no exception: you should not rely solely on the current Tor network if you really need strong anonymity.

»
— tor v0.2.0.31
Пример № 2[2] Пример № 3. Таки да, бывают и такие

Tor сделали, как известно, американские моряки. А у них хер в дюймах, а солярка в галлонах, так что вопрос, насколько стоит сразу радостно бросаться им верить. Да и сами создатели Tor’а предупреждают, что он пока ещё разрабатывается и вы не можете полагаться на него для создания сильной анонимности — то бишь, если вы хотите, чтобы ОНИ вас не нашли. Кроме того, недавно была опубликована атака на сеть ТОР, позволяющая при определенных усилиях найти источник использующего Tor человека, анализируя трафик выходных серверов, временные задержки и роутинг в сети. Также, спецслужбы, имея доступ к flow магистральных провайдеров и зная время, легко найдут и самого пользователя Tor по специфическим запросам к немногочисленным серверам со списками нод. Поэтому создатели ТОРа нас сразу предупреждают, что прятаться от ЦРУ в тор не самая лучшая идея. Однако в прикладных целях он все-таки работает. Кроме того, существует документация с рекомендациями по уменьшению риска атаки. Там же написано, как перецепить на конец выхода свой анонимно купленный прокси и выбрать страну или узел выхода. Так что для таких б-гоугодных вещей, как преодоление бана по IP, Tor пригоден, еще как!

Более того. Так как данные шифруются лишь внутри сети, то если выходной сервер решит прослушать, что вы через него передаёте, то он это сделает без каких-либо сложностей. Так особо рьяным вуайеристом были получены пароли ко множеству посольских почтовых ящиков на серверах правительств ряда стран. Большому Брату вуайеризм пришёлся по вкусу, и вскоре пативэн приехал устроить большую вечеринку.

В этой стране объявили конкурс на взлом Tor’а. Cчастливчик получит 3,9 млн рублей и станет изгоем в интернетах, может, даже будет работать на гэбню. ИЧСХ, счастливчик нашелся и взялся за работу, но в сентябре 2015 года отказался от выполнения госзаказа. Действительно ли луковица провела шершавым по доблестным губам защитников нашей родины — остается только гадать.

bMagnify-clip.pngАнонимизация уже не потребуется…

Из-за кажущейся неуязвимости, некоторые ТОР-тролли совсем потолстели. Это привело к появлению ряда интернет-ресурсов для борцунства с сетью ТОР, например, регулярно обновляющихся списков нод и блэклистов.

В частности, сайт linux.org.ru анально огородился от ТОРа после «ночи ахтунгов», когда админы были обижены толстячком, флудившим[3] гомопорнорассказами с нескольких адресов и ников.

Немецкая полиция, как и положено акабам, не заморачивается и в случае чего тупо арестовывает владельца последней ноды в цепочке. Впрочем, от этого она сама может и пострадать, если у вас есть более или менее хороший адвокат.

В Китае с Tor’ом активно борцунствуют «коммунисты», и для работы с ним приходится не реже чем ежедневно искать где-то и вписывать в настройки так называемые «мосты» (хотя там проще прокси найти).

На Апачане Tor вообще не работает, так как все IP там уже давно забанены.

Эфиопия считается единственной в мире страной, успешно заблокировавшей Tor. В Северной Корее это слово неизвестно.

В период между июлем и августом 2013-го, благодаря действиям доблестных сотрудников ФБР, был арестован основатель «Freedom Hosting», 28-летний житель Ирландии Эрик Оуэн Маркес. На его серверах, захваченных местной гэбней, были обнаружены сайты с детской порнографией.

Прежде он уже не раз получал предупреждения, однако никак на них не реагировал. FBI потребовался год, чтобы обнаружить его местонахождение.

На данный момент, при попытке захода на домены, принадлежащие данному хостингу, вылезает «Down for Maintenance. Sorry, This server is currently offline for maintenance. Please try again in a few hours». Почти все сайты сейчас выключены, а те, что включены, находятся под контролем правительства, так что пока лучше воздержаться от путешествий по иностранным Tor-доменам, ибо Кровавая гэбня не дремлет! Именно из-за закрытия Freedom Hosting сейчас лежат почти все сайты с детской порнографией Тора.

Суть такова. Некоторое, точно неизвестное, время на скрытых сайтах присутствовал код, который, используя уязвимость браузера, незаметно отправлял на сервера спецслужб IP-адрес, MAC-адрес и имя хоста незадачливого любителя анонимности. Условия для успешной атаки: Firefox не самых свежих версий, Windows и включенный (по умолчанию) JavaScript. Попавшиеся активно срут кирпичами, сушат сухари и уничтожают компьютеры.

Также Гэбня добралась и до Silk Road. 2 октября 2013 года Уильям Росс Ульбрихт (Dread Pirate Roberts) был арестован в Сан-Франциско. Его обвинили в наркоторговле, хакерских атаках и сговоре с целью отмывания денег. Агенты смогли арестовать его благодаря обнаруженной канадским правительством посылке с девятью поддельными документами, отправленной в Сан-Франциско, которые Ульбрихт планировал использовать с целью аренды серверов для Silk Road. Хотя вычислили его не по посылке. Еще в начале истории сервиса он сам успел наследить на форуме ценителей галлюциногенных грибов [11], [12].

После такого успеха Гэбня решила не останавливаться на достигнутом и начала охоту на дилеров, обитавших на Silk Road. И вполне удачно, есть жертвы [13], [14]. Естественно, это только начало. А посему простые пользователи Silk Road начинают срать кирпичами и бегут к адвокатам.

6 ноября сервис открылся вновь.

12,500 people have just shown the FBI you cannot kill the idea behind

[15]

А 20 ноября началась крупнейшая афера с Bitcoin-ом. Со счетов клиентов, поставщиков и администраторов сайта SheepMarketplace было выведено 96000 BTC! Теперь в результате этой аферы ресурс закрыт, а пользователи отыскивают злоумышленника. Его участь в случае деанонимизации очевидна. График вывода биткоинов можно посмотреть здесь.

В ноябре 2014 в рамках операции ФБР было выпилено более 400 скрытых сервисов — в основном крупнейших торговых площадок — и арестовано несколько человек.

19 декабря 2014 года разработчики Tor’а заявили, что на их детище готовится атака и оно может подавиться мацой. Обошлось.

Не миновали скандалы и Россию. Весной 2017-го, во время волны антикоррупционных протестов, разыгран спектакль по делу Дмитрия Богатова, открывшего свою экзит-ноду. Преподу математики шьют «организацию массовых беспорядков» и «публичные призывы к терроризму» за два чужих каммента с предложениями придти на Красную площадь с «горючими материалами» [16]. Что характерно, Богатова не выпустили даже после того, как появились новые комментарии от того же автора, пока Богатов был под стражей. [17], [18].

[править] Августовский пиздец

В середине августа 2013 года произошёл небывалый взлёт популярности сети Тор. Популярна луковичная сеть стала среди заражённых нодов русского ботнета, который ведёт коммуникацию через этот самый Тор. Благодаря анонимности сам сервер, являющийся концентратором ботнета, найти сложно. На сентябрь 4 из 5 клиентов сети — заражённые боты.

И на это можно было бы положить, вот только такой рост нагрузки создал небывалый доселе прецедент, результатом которого стала нагрузка сети, граничащая с лимитом аппаратных мощностей серверов. Другими словами, сеть прогнулась под напором то ли вирусов, то ли Кровавой Гебни. Большинство онион-сайтов не работало. В Tor 0.2.4.17 эта проблема была исправлена.

Готовые комплекты для ленивых и доверчивых анонов, в которых все необходимые меры защиты уже сделаны добрыми разработчиками (доверять им или нет, не спрятан ли там какой-нибудь подарок — выходит за рамки этой статьи и остаётся личным решением каждого юзера).

«Хвосты» — это Live CD: загрузился с любого компа и пошёл троллить, не оставляя никаких следов на винте (без явного желания пользователя — разумеется, подмонтировать винт руками, если надо, никто не запрещает). На базе линупсов, но есть режим имитации внешнего вида маздая, чтобы у школоты в макдаке не было желания подойти спросить: «Дядь, а что у тебя за система такая странная?»

«Хуникс» — ещё более злая штука: это две виртуалки, одна — роутер, вторая — рабочий комп, у рабочего компа сетевуха только виртуальная и через неё доступен только роутер. Даже если запустить на рабочей станции троян под рутом, он не сможет отстучаться в ZOG напрямую, спалив IP — роутер не пустит. Тейлс в такой ситуации сдаст %username% с потрохами — если вражеская утилита получила возможность править iptables, то пиздец. Также он добавляет дополнительный уровень неразличимости анонов по метаданным: Tor Browser делает на одно лицо только браузеры, Tails — всю операционку, а Whonix — вообще весь комп, и софт, и железо. Даже MAC-адреса одинаковые.

[править] Альтернативное использование

  • Тор можно использовать не только для скрытия личности или творения злодейств, а еще и для доступа к портам компьютера c динамическим IP или за NAT. Суть такова: в конфигах Тора включается Hidden Service, указываются порты, после чего компьютер и порты становятся доступны по onion-адресу. Способ бесплатный, более простой и более безопасный, чем настройка VPN, DynDNS, IPv6 и прочей мути, за что уже полюбился установщикам камер наблюдения.
  • Используется красноглазиками из Дебиан вместо https. Доступ на onion-сайты зашифрован без SSL.
  • В геометрии «тор» — замкнутая поверхность, похожая на бублик.
  • Тор — всепогодный тактический зенитный ракетный комплекс.
  • Скандинавский бог же.
  1. ↑ Но если исправите выходные правила, разрешив выход со своей ноды (exit node), потом не удивляйтесь, что вас забанят по IP на Форчанчике, Педивикии и ещё массе сайтов, мониторящих список Tor-серверов, просто потому, что ваш IP присутствует в публикуемых списках нодов, а вовсе не за то, что с вашей айпишечки постят хуйню всякие Tor-пидарасы. Это называется «превентивные меры защиты». Примерно как при Сталине.
  2. ↑ Эти два выходных сервера забанены. Анон к этому не имеет отношения.
  3. ↑ [1], [2], [3], [4], [5], [6], [7], [8], [9], [10]/
Tor — это не баг, это фича!
App.png

lurkmore.to

/cc/ - Криптовалюта

Невыгодный тред, невыгодный майнинг.

Возможно тебе не понравиться что я предложу, но это более разумный вариант. Просто купи крипты, пускай немного, откладывай в крипту то что рассчитывал получать с карты. Причины вот какие. Когда собирают майнинг риг его и настраивают соответсвенно, ты не сможешь на таких настройках играть. надо будет выкручивать куллеры чтобы остужать карту, а это нифига не легко когда у тебя жужжит постоянно что то под ухо. Ну и самое главное что тебя беспокоит, помайнить и видяху не попортить не выйдет. Одно из условий для долгой службы карты это постоянные температуры ( адекватные температуры естественно ). Ты же рассчитываешь день майнить, вечерком в игрульки играть, на ночь с майнингом будешь ещё торрент оставлять (бля лол, вспомнил что торренты теперь любую хуйню качают за пару минут). Крч у тебя будет постоянно скакать температура и отвалиться чип к хуям и вся ебота ради хуй знает чего. Если пздц руки чешуться попробовать помайнить, но бабок мало собери на двух картах, или на дешёвых, сейчас хз что по деньгам выходит, давно не считал.

Предыдущий тред #14 >>387240 (OP)Тред #13 >>382685 (OP)Тред #12 >>378801 (OP) Тред #11 >>373835 (OP)

Окупаемость в вакууме >>388789 так сказать.

Полезные ссылкиКалькулятор профита: https://whattomine.comКалькулятор профита для шиткоинов: https://www.crypto-coinz.net/crypto-calculatorСписок пулов для шиткоинов: https://www.crypto-coinz.net/recommended-crypto-poolsКурсы обмена крипты на фиат: https://www.bestchange.ruАнонсы шиткоинов (копай пока молодой): https://bitcointalk.org/index.php?board=159.0

OS для ригов, кастомный линупс с вебинтерфесомhttps://hiveos.farm - промокод 2CH дает 10$ на счетhttps://simplemining.nethttp://ethosdistro.com

Ответы:

Пропущено 82 постов20 с картинками.

2ch.hk

Lurkmore

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты > лулзы.

И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

Геометрия Лобачевского
Ангелы и демоны от Мориса Эшера. Православное замощение плоскости Лобачевского в модели Клейна

Геометрия Лобачевского (гиперболическая геометрия) — очень хитрое математическое колдунство по типу всем известной геометрии Евклида, но с небольшим отличием, делающим ее невозможной для понимания 95% населения.

Суть

В геометрии Лобачевского вместо классического евклидового пятого постулата: "В плоскости через точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну и только одну прямую, параллельную данной", используется другая аксиома: "Через точку, не лежащую на данной прямой, проходят по крайней мере две прямые, лежащие с данной прямой в одной плоскости и не пересекающие её".

И что, сука, характерно — если рисовать прямые не на плоскости, а на гиперболоиде (ну, например, на лошадином седле), то именно так всё и получится.

Матчасть

f — абсолют, a, b — «прямые». Соответственно одна из них полуокружность, а вторая — луч, перпендикулярный абсолюту.

Возьмём на плоскости прямую, которую называют абсолютом. Чтобы не путаться, в кавычках будут новые объекты в геометрии Лобачевского. Назовём «плоскостью» верхнюю полуплоскость (абсолют не включаем), «прямыми» — полуокружности, лежащие в «плоскости», у которых центр на абсолюте и лучи, перпендикулярные к абсолюту. «Точками» назовём обычные точки в верхней полуплоскости. «Углом» будем называть угол между касательными к «прямым» в точке пересечения. Из картинки видно, что из данной «точки», не лежащей на данной «прямой», действительно можно провести две (и даже бесконечно много) «прямых», которые не пересекаются с данной. Остальные аксиомы, которые есть в евклидовой геометрии, выполняются, что легко проверить даже школьнику. Единственная трудность в том, что новые «объекты» отличаются от привычных нам. Но, с другой стороны, и что дальше? Аксиомы-то выполняются! А значит, непротиворечивость геометрии Лобачевского равносильна непротиворечивости геометрии Евклида.

Параллельные прямые пересекаются

Один из главных мифов о геометрии Лобачевского, который пошел в массы из рекламы стиральных, сука, машин Zanussi. Из какого места высрался этот мем, науке неизвестно, ибо параллельные прямые не могут пересечься по определению. Алсо, в геометрии Лобачевского некоторые (!) параллельные прямые пересекаются на абсолюте (то есть как бы в бесконечности), но в самой плоскости Лобачевского они не пересекаются. Потому что параллельные!!!

Причаститься Луркмору Образовательному можно тут.

lurkmore.to

Букмекерская контора — Lurkmore

Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше наебалова и развода на ставках.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Bookmaker.JPG

Букмекерская контора — место, где уважаемые участники пари добровольно расстаются с деньгами, приобретая взамен надежду на выигрыш. Характеризуется бо́льшим процентом возврата денег, чем, например, игровые автоматы или лотереи. Так, средняя маржа букмекера составляет 7-8% в нашем постсовке и 2-4% в проклятом буржуинстве.

Ставки в букмекерских конторах принимаются в основном на спортивные события, но бывает, что принимаются ставки на выборы, музыкальные конкурсы, телеигры а-ля КВН или «Что? Где? Когда?» и прочую лабуду.

Букмекерские конторы иногда знают, с каким результатом завершатся те или иные события. На такие события ставки не принимаются. Примеры: победа Димы Билайна на «Евровидении», победа Путина на выборах 2018.

Алсо, герои фильма Snatch пытались ограбить букмекерскую контору. Не вышло.

Rman6264l.jpg

Букмекеры любят наёбывать обывателей, производя по выигрышным ставкам возвраты, то есть возвращая сумму ставки без выигрыша. Такое происходит, когда в линии неправильно проставлено время начала события — например, событие началось в 22:05, но контора всё ещё принимала на него ставки.

Главная же наёбка, которая подстерегает любителя поиграть: против него играет не контора, а математика. Бук может быть (а скорей всего и является) кристально чистым и белым, наёбывать игруна ему смысла нет никакого[1]. Тервер могуч и непобедим, чего бы кто ни думал, — результат будет один: были ваши, станут наши.

Небыдло играет в букмекерских конторах на так называемых «вилках» — когда ты находишь коэффициенты в разных букмекерских конторах и имеешь небольшой, но обязательный профит. Пример — в спорте всегда коэффициенты на «наших» меньше, а на «не-наших» больше (потому что народ ставит в основном на «наших», ведомый поцреотизмом, а не реальной силой команд). Поэтому две конторы — одна из этой страны, а другая из той — часто дают кошерные коэффициенты на матч между своими командами. Есть ещё такая штука как наклон вилки, которая позволяет извлечь нормальную прибыль в случае нужного исхода и получить возврат суммы в случае другого. Пример наклона вилки: 11 июля 2015 года. Велоспорт 8 этап Тур де Франс : кто выше Эндрю Талански — Руй Кошта Букмекерская контора Балтбет предлагает : 1.75 Талански, 2.08 Руй Кошта Букмекерская контора Pinnacle предлагает: 1.97 Талански, 1.93 Руй Кошта Правила расчета данной пары велогонщиков в обеих конторах одинаковы. Это важно. Равная вилка дает 24 рубля прибыли в каждом случае при ставке 1000 на Кошту и ставке 1055 на Талански. Наклоняем вилку на Балтбет и Кошту. Ставим 1000 рублей на кэф 2.08 Кошта в Балтбет. Ставим 1030 рублей на кэф 1.97 Талански в Пиннакл. При победе Кошты мы получаем 2080 рублей выигрыша минус 2030 рублей ставок равно 50 рублей прибыли. При победе Талански по сути дела идет возврат обеих ставок. Соответственно суммы ставок могут быть любыми которые позволяют максимумы. Удобно, чтобы не подпасть под бан в нашей конторе как и вилочник а заодно и каждый раз не заморачиваться с выводом деньги с западных контор. Туда будет идти возврат и там не банят вилочников. А в наши конторы будут идти нормальные ставки флэтом допустим по 1000 рублей и получаться прибыль с их завышенных коэффициентов.

[править] Вероятности исходов в тотализаторе

Вероятность угадывания исходов любого случайного события считается по формуле:

P= Число благоприятных исходов / Число возможных исходов.

Вероятность нескольких независимых исходов для нескольких событий считается, как:

P= P(первого исхода) * P(Второго исхода)*...*P(n-ого исхода)

Как тебе правильно показалось, мой маленький мохнатый друг, вероятность одновременного наступления нескольких благопрятных исходов резко падает при увеличении числа событий.

К примеру, возьмём вероятность угадать от 1 до N раз подряд исход события, которое имеет 3 возможных исхода:

Число благоприятных исходов = 1, число исходов = 3.

P1 = 1/3 = 0.33(3)

P2 = 1/3*1/3 = 1/9 = 0.11(1)

P3 = (1/3)^3 = 1/27 = 0.037(037)

...

PN = (1/3)^N =0.000000(нолик_в_периоде)

Ну ты понел, какая вероятность угадать все N раз подряд.

Разумеется, имея какие-никакие знания (батя-ногомячер расскажет исход чемпа с разбросом в пару-тройку матчей) в предметной области, можно повысить вероятности за счёт угадывания более сильных команд, например, или инсайдерской информации. На чём и строится целая когорта различных продаванов результатов «договорного» матча и прочих жуликов.

[править] Присвоение призового фонда тотализатора

8 ноября 2009 года букмекерская контора ФОН, использовав удобный случай, когда никто не мог проконтролировать расчёт очередного тиража тотализатора, присвоила себе Джек-Пот, чистый профит составил порядка 2,5 млн руб[2].

[править] Электронный развод

b

В интернетах часто можно встретить таинственных незнакомцев, якобы знающих все договорные российские матчи. За один договорняк обычно просят от 2,5 тысяч рублей. Казалось бы, явное кидалово. Не совсем так. Такой паренек, естественно, не знает никаких спланированных исходов. Обычно он просто неплохо осведомлен в игре многих команд, смотрит рейтинги или просто увлекается российским ногомячем. Глядя в турнирную таблицу, сам, на основе статистики предугадывает исход со счетом, близким к 100%, а потом продает лоху свой прогноз под видом договорняка. Лох бежит в контору и ставит все свои сбережения в надежде сорвать куш. Лохотронщик не теряет при этом ничего. Оплата происходит через вебмани с кодом протекции. А вот с финансами лоха бывают два варианта:

  • исход нихуя не совпал, лох негодуэ. Добрый лохотронщик обещает предсказать ему следующий матч бесплатно, и лох успокаивается.
  • исход совпал, и тогда лохотронщику действительно можно верить, высылается код для получения электронных денег. Все довольны.

На самом деле, даже если кто-то и знает о заранее договоренных матчах, то хуй будут предлагать купить исход кому попало. По этой причине или думайте своим котелком, или используйте программы для прогнозирования. Учтите только, что надежно на данный момент прогнозируются только результаты для жидкого сферического коня в вакууме.

Особенно умиляют причины поражения, которые доггер потом вешают на уши лоху. Среди них выделяются: букмекеры перекупили матч; спортсмены передоговорились.

90% людей проигрывают деньги в букмекерских конторах. Кто-то проигрывает зарплату, кто-то пенсию, кто-то деньги, отжатые за углом у какого-нибудь лоха. Все пиздят о том, что они успешные, но реально никто ничего выиграть не может. Среди игроков ходят легенды и мифы покруче чем среди курсантов военного училища после отпуска. Любой составитель экспресса из 10000000 событий будет уверять вас, что однажды (дважды, трижды) у него этот экспресс доехал. И таких флагманских пизди́л в этом деле крайне много. Тем не менее, среди этого сброда есть те, кто делает на этом деньги, их мало, 3—5% от всех посетителей, но они достойны отдельного упоминания. Реальных «убийц» букмекерских контор опытный глаз видит сразу — ставят только там, где не требуется предъявлять никаких документов, ведут себя подчеркнуто вежливо, заводят знакомства с администраторами и работницами заведения, почти не играют LIVE ставки, ставят только одинарами, иногда проигрывают специально небольшие суммы денег, чтобы пустить пыль в глаза и не вызывать подозрения у администраторов и аналитиков, играют на события из таких загадочных для обывателя видов спорта, как бейсбол, американский и австралийский футбол, авто- мото и велоспорт, бокс, регби, снукер, иногда баскетбол, но не на победу, а на какие-то заковыристые на первый взгляд ставки типа количества подборов у того или иного игрока. Футбол нарочито не любят и презрительно называют ногомяч. Итак, кого же можно встретить в букмекерской конторе?

  • небритые мужики бомжеватого вида — ставят небольшие суммы на экспрессы из 5-6 событий или LIVE на футбол и хоккей. Выигранные деньги пропивают или проигрывают
  • студенты — приходят компаниями (как правило, 3 человека, где двое ставят, а третий ходит вокруг и ноет: «Пацаны, вам ещё долго?»), ставят экспрессы, состоящие из побед Челси, Барселоны и дортмундской Боруссии, выигрывают чуть чаще, чем никогда. Обычно после поражения ищут виноватого (мол, «ты тот матч в экспресс сказал засунуть, я был изначально против»). Поражения же обычно происходят из-за непрохода какого-нибудь, на первый взгляд, 100%-го матча. После ставки мониторят практически каждый матч из экспресса, но так как самый первый не проходит, спокойно ложатся спать, а на следующий день всем рассказывают, «как у них всего один матч не прошёл».
  • пенсионеры — ставят небольшие суммы в основном на наших против ненаших, сочиняют экспрессы Москва-Владивосток из 100000000 событий, чем мучают кассиров и мешают другим игрокам играть LIVE
  • кавказцы — играют только ставки LIVE того, что показывают по телевизору, доставляют остальной публике комментариями типа «Шарапова я твой мать ебал шлюха проститутка». Из того, что не показывают, ставят на бадминтон LIVE, потому что быстро. Постоянно проигрывают. Все время считают, что контора их наебала.
  • гастарбайтеры — еще тупее кавказцев. Не понимают того, что информация на монитор в зале идет с задержкой и отличается от того, что есть на мониторе кассира. Из-за этого постоянно играют на завышенных коэффициентах и постоянно проигрывают
  • игроманы — надо же что-то делать бывших посетителям бывших залов игровых автоматов. Именно для них и придумали виртуальный футбол и разного рода собачек и лошадок. Играют до упора и проигрывают все до копейки, даже если в начале дня удалось чего-то выиграть
  • спортсмены действующие и бывшие — очень интересная публика. Отличаются тем, что действительно разбираются в своем виде спорта. Иногда получают конфиденциальную информацию
  • спортивные журналисты, сотрудники спортивных клубов и прочие — ставят по системе одна бабка сказала, повторять за ними не рекомендуется.
  • попрошайки — играют на чужие деньги, выклянченные здесь же у других игроков, а иногда и у добродушных кассирш под надуманными предлогами. Попрошайки презираемы игроками. Плохая примета здороваться с попрошайкой.
  • профи — их абсолютное меньшинство. Приходят, делают ставки одинарами, в следующий раз появляются уже за выигрышем. Получив выигрыш сразу же уходят. Не страдают зависимостью. Могут не появляться в конторе неделями. Во многом сказочные персонажи, из разряда «многие слышали — мало кто видел». Если бы секрет выигрыша у буков был бы в том, что надо сразу уходить и ставить одинарами — озолотилось бы пол-страны. На самом деле «профи» это такие же игроманы просто в латентной форме. Если проигрыши обычного лоха, днями торчащего в конторе, видны остальной публике и особо врать о своих выигрышах не приходится, то загадочный «профи» только появляется за выигрышем. Правда, когда не является — его вроде как и не заметно. Отсюда складывается ложное представление, что чел всегда в профите. На самом деле «профи» как правило может сделать ставку больше 100 руб на событие и брезгует сидеть рядом с нищебродской публикой, дышать ихним перегаром и слушать бесконечные истории, как Колян вчера сто штук за час поднял. Поскольку в большинстве контор отсутствуют вип-залы, куда можно зайти солидным господам, чтобы сделать ставку от 3000 руб (а меньше ставить для «профи» неинтересно) и сидеть в кругу себе подобных хорошо пахнущих джентльменов, то эта публика предпочитает смотреть НТВ+ дома. Когда ставка сыграла, «профи» получает около десятки рублей в окошке кассы, отчего у нищебродов и складывается впечатление о «профессионале букмекерского спорта». Можно лишь утверждать, что для профи игра в букмекерке — это лишь приятное дополнение к вечернему баскету или футболу, и никак не способ поднимать бабло, ибо бабло такой контингент как ни странно поднимает на работе.
  • бомжи — раньше их было много, так как поставив рублей 50, они могли сидеть в конторе всю ночь, а иногда и спать и есть там же. Сейчас с повышением размера минимальной ставки их стало меньше.
  • гопники — тусуются в конторе или около нее. Смотрят за теми, кто получил крупный выигрыш. Дальше стандартная схема «дай закурить»
  • поитоговые — тусуются в конторе часто, увидев старого-нового знакомого, тут же орут ему что-нибудь вроде «Ну что, ты вчера Реал брал? Я же говорил, надо брать, ох и дохера же мы вчера подняли». Данные высказывания повторяются с регулярностью один раз в день минимум, а то и по 10 раз на дню разным людям. Поитоговый может рассказать, какую ниибательски крутую ставку он сделал вчера — меняются только названия команд, на которые поитоговый поставил! Фраза о том, как нажили, не меняется из года в год. Прошаренные задают себе вопрос: «Если поитоговый каждый день наживает, почему в контору он приезжает на автобусе и почему поздней осенью он все еще ходит в летних сандалиях?»
  • шуты — подвид попрошайки, но не совсем он. Имеют мелочишко в кармане, чтобы сделать ставку в 100 рублей (дабы не выпихнули с конторы на мороз), зарабатывает тем, что развлекает нервничающих солидных господ. Условно говоря, некий солидный господин коротает вечер в букмерке и поставил на команду Х. Команда Х внезапно сливает и дядя начинает нервничать. Шут подходит, как правило просит огниво, перекидывается парой фраз с целью понять, кто так огорчил дядю. Затем ставит дежурные сто рублей на другую команду и, делая второй заход, приземляется рядом с дядей. Цель — развеселить дядю, обсирая другую команду или же свою. Предстает перед дядей как коллега по игре — только поставил на другую команду. (Это создает иллюзию приобщенности у дяди) В случае выигрыша нужной дяде команды и следовательно своего проигрыша — стреляет рублей 500 чисто с выигрыша. Поскольку веселил, развлекал да и пофартил (да к тому же и сам проиграл) — дядя жалеет несчастного шута и дает на чай. В случае проигрыша дяди деланно сочувствует и идет получать выигрыш по своей карточке. Одеваются шуты нарочито плохо, при просмотре матча дают прикурить дяде, бегают за пивом, всячески заискивают и вообще. Таким нехитрым маневром могут поднимать до 5000 в день. Админы заведения знают про этого персонажа — но как правило терпят ради колорита, да и кусок-другой в случае удачного дня для шута им обламывается. Шуты — это отличные психотерапевты, и если ты, дорогой товарищ, в депрессняке или ином нервяке, и знаешь букмекерку с подобными персонажами, то всего за 500 рублей (а их желательно дать шуту даже в случае проигрыша) можешь невозбранно часа два слушать и угорать над тем какая «шарапова — проститутка» и «я этого негра рот имел». Не всем такая терапия по вкусу, но смех как известно исцеляет.
  • ашоты агонесяновичи (вариант — дядя Сеня) — персонажи, редко появляющиеся в букмекерках, но имеющие шестерок на доверии, которые (шестерки) ненавязчиво рассказывают лохам, что дядя Сеня знает как сегодня сыграют Спартак и Локомотив (или любые другие команды), потому что дядя Сеня сам в прошлом известный футболист и хоть из футбола ушел больше 30 лет назад, инфой всё равно с ним делятся и чуть ли не в первую очередь. (Ашот Агонесович знает инфу не потому, что бывший футболист, а тупо все боятся и за деньги всё можно узнать). И хоть легенда хуй чего, лохи почему-то ведутся. Всего-то и надо — дать 10000 руб (5, 15, 30) и поставить двадцать на верный прогноз и в итоге остаться в профите. Правда есть маленький нюанс — Ашот Агонесянович угадывает в 96,32% случаев и есть ну оооочень маленькая вероятность проиграть. Смысл здесь в отличии от интернетовских «продам прогнозов» в том, что у некоего чела есть 3-4 помощника (как правило опустившихся игороков), которые работают по следующей схеме: один едет в букмекерку на север Москвы и агитирует за Спартак, другой на юге — за Локомотив, третий на западе за ничью. Один из них по любому угадает и прогноз от дяди Сени не подведет. Два проигравших помощника меняются букмекерками и на следующий топовый матч опять продают прогнозы, но уже от дяди Коли, крутого в прошлом футболиста. Тот, кто угадал первый прогноз, зарабатывает себе репутацию и уже за следующий прогноз хочет денег побольше. Если он и в второй раз угадывает, то это уже король прогнозов (ну вернее не он, а дядя Сеня). Такую схему можно гонять до бесконечности, благо Москва — большая. Сотрудники букмекерки этих персонажей не любят и как правило выгоняют, поэтому продажа прогнозов проходит на улице у входа в контору.

Отшить от себя раз и навсегда подобных типов можно следующим предложением — «Если дядя Сеня знает чуть меньше, чем всё — то давайте при случае выигрыша я отдаю половину дяде Сене, а в случае проигрыша — он мне половину. Это же выгодно — дядя Сеня из 100 прогнозов только 3-4 раза возместит мой проигрыш и 96-97 раз получит выигрыш.» То же самое предложение делайте и типам из интернета, которые барыжат прогнозами в интернете. Как увидите — согласится чуть менее, чем никто.

[править] Как обыграть букмекера

  • знать правила. В разных конторах они разные. Особенно внимательным стоит быть в вопросах отмены и переноса события. Кое-где деньги могут зависнуть на неделю или на месяц.
  • играть только в будках. При удачной игре в интернете букмекеры вас все равно найдут, в чем обвинить, в лучшем случае просто обрубят максимумы, а в худшем могут и счет заблокировать под надуманным предлогом. Судиться придется по законодательству каких-нибудь крокодиловых островов, где зарегистрированы все российские, украинские и большинство западных контор. Выводить деньги из западных букмекерских контор на карточку российского банка — то еще приключение.
  • только одиночные ставки. В экспрессе все равно хотя бы одно событие не доедет. Именно экспрессы с точки зрения буков считаются идеальными ставками.
  • никого не слушать. Заранее решите, что вы ставите. При игре LIVE заранее наметьте коридоры, при которых вы будете играть, как на бирже. Кстати биржевые роботы показывают отличные результаты в тестовой игре против букмекеров, так как ставят туда, куда игрок поставить не рискнет. Помните об этом. Плюсовая фора в долгосрочной перспективе лучше минусовой, но большинство продолжает считать, что Спартак обязан выносить всех на своем поле с разницей в 2 мяча.
  • не догонять. Особенно опасны такие виды спорта, как бейсбол, когда догонщики вдруг неожиданно понимают, что заветной победы Майами все нет, ставка уже выросла до 10000, а предстоит гостевой выезд по маршруту Балтимор — Бостон. Еще круче, когда в заветном матче меняются питчеры и контора рассчитывает долгожданную победу по коэффициенту 1.
  • обращайте внимание на движение линии. Не стоит играть на заниженных буками коэффициентах, лучше дождитесь лайва. В лайве вы будете играть уже не за несчастные 1.20, а за вполне нормальный кэф типа 1.55
  • любителям поискать договорные матчи надо помнить, что настоящие договорняки никогда не играются ради букмекеров, и букмекеры их боятся не меньше. Не занимайтесь фигней и не слушайте никаких сказочников Димитровичей и прочих типа информаторов. Лучше узнайте, не ожидается ли визит губернатора на стадион и не задерживают ли в каком-то клубе зарплату.

Еще один способ заработка на букмекерах. Суть — какая-нибудь БК зачисляет при регистрации деньги на счет игрока, которые нельзя вывести, но можно сделать на них ставки. Бонусхантер регистрируется на хуеве туче БК, отправляет сканы документов для подтверждения личности, получает бонусы и ставит их на минусовые или нулевые вилки, и потом деньги оказываются либо на другом счету, либо он продолжает «вилковать», пока можно будет вывести деньги со счета.

Минусы:

  • Бонусы можно получить только один раз для одного лица, подтвердив личность сканом паспорта
  • Сложные условия для отыгрыша бонуса, к примеру: БК требует ставить на коэффициенты не меньше 2 по 10 раз, только на бейсбол и т. д.
  • Выводить деньги надо вилками или доигрывать вилками, потом будет возня с выводом на электронный кошелек или карту
  • Профи этого дела регают всех своих родственников, друзей, знакомых, а когда они кончаются, начинают покупать или рисовать сканы документов, а это уже статья за мошенничество, и некоторых ловят и сажают.
  • Для занятия этим делом нужно покупать или рисовать сканы документов, менять IP, mac-адрес, устанавливать виртуальную машину и т. д. (зависит от БК)

«Попанство» — от слова «попадать». «Попанами» более опытные игроки называют зависимых от ставок игроков, которые систематически проигрывают все свои сбережения в букмекерской конторе. Сколько бы ни выиграл денег попан, ввиду своей недисциплинированности, отсутствия стратегии ставок, он все равно рано или поздно все деньги отдаст букмекерской конторе.

Любимые ставки «попана» — это экспресс с большим количеством событий, либо необдуманные ставки на победу фаворитов. Также попан часто ставит на победу гостевой команды в первой игре двухматчевого противостояния (например, в Лиге Чемпионов), не задумываясь о том, что для более сильной команды не обязательно во что бы то ни стало побеждать на выезде, когда есть ответный матч дома. Грубо говоря, какой-нибудь Барселоне совершенно не впадлу скатать результативную ничейку 1:1 в Штутгарте, а уже дома окончательно вынести соперника 4:0.

Попан постоянно уверен, что команда, на голову превосходящая соперника, должна громить его с какой-то космической разницей мячей и недоумевает, когда фаворит, добившись комфортного преимущества в два гола, перестаёт нестись вперёд и спокойно играет на удержание. Еще веселее дело обстоит в баскетболе, когда тренер побеждающей команды в концовке убирает лидеров, в итоге к огорчению попанов проходит не минус 25, а плюс 25.

Также попаны очень любят играть ставки LIVE. Экспрессы в LIVE именно для них попанов придуманы, также как и различные акции и бонусы. Типичные заблуждения и советы попана при ставках в LIVE — «ну хоть один гол же должен быть», «на них по линии 1.20 давали, значит точно отыграются», «6:0 в теннисе не бывает, хоть одну подачу Маша ей подарит», «ой смотри там большинство 5 на 3 играют, точно забьют», «в филиппинском баскетболе всегда тотал больше», «Терек сегодня победит, Рамзан на трибуне», "ну не может же «Милан» проиграть дома «Аталанте», «в концовке будут фолы, значит будет верх», «они снимут вратаря, ставь на −1.5»,. Конец немного предсказуем. Повторять за попанами не рекомендуется. Попанство заразно.

Оправдания проигравшего попана, особенно если он еще и кому-то чего-то советовал, способны сгенерировать тысячу лулзов. В ход идет все от банального «не получилось, не фортануло» до психиатрических конспирологических теорий заговора против него несчастного. Особо впечатляет убийственный аргумент «сыграли на контору» про фаворитов, которые не смогли вынести соперника с космической разницей, нужной попану. Контраргумент о том, что кто-то сыграл в этом же матче плюсовую фору на андердога и соотвественно выиграл у конторы, рвет попану все шаблоны и вызывает анальную боль.

Типичный баттхерт попана на форуме:

seaforce ответить Re: Футбол 25.08.2014 17:37 Народ кому нужно бабло нахаляву. Пихайте NY - FAS любой где увидите максимальный тотал больше и максимальная минусовая фора все зайдет со свистом. FAS это уровень чуть выше двора. Мало того что они играть не умеют так и еще все мелкие как гномы. Impact когда их обыграл 1-0 играли в полноги и каждый навес был голевой момент. Ди Вайо там один разбирался как хотел. Если будут Сэм,Александер,Бредли-Филлипс и Анри с Кэйхиллом то 10-0 будет уже в первом тайме, там и скорости им будут не нужны пара выигранных единоборств и пара точных передач и уже голевой момент они и пешком десятку положат не потея у FAS в составе одни дохлые гномы физически. Даже если NY выставит дубль то затопчут физикой. Тут линия должна быть -5.5 и тб 6.5 по равной seaforce ответить Re: Футбол 27.08.2014 04:57 Перерыв. 1 -0 лишь. Жаль. Моментов столько что тб 4.5 пробивалось уже в первом тайме но нет голов и ничего не поделать. Обидно. По игре все заходит но нет голов и все и п..ц. Как это бесит ставишь спецом знаешь что будет миллион моментов а голов НЕТ !!! Уроды. seaforce ответить Re: Футбол 27.08.2014 06:02 Так то конечно типичный сценарий развода,быстрый гол на 10-й минуте и все.И все форы и тб что в лайве что обычно все в минуса.Хз кто там ставит на Конкакаф кого там разводить? но раз НБА катают цирк то почему бы и тут не скатать? то что спецом не забивали это понятно. Все мимо ворот да во вратаря. На одной ноге и то раскатывали гномов как хотели хотели бы и 10 бы положили бы но как есть. То что Монреаль лишь 1-0 и что тут 2-0 такие "победы" наталкивают на мысли что все это левье. И там и там был быстрый гол и итог хер вам ребята а не изи мани хотя по игре там все 10 должны лежать. Чмошники е..ые. seaforce ответить Re: Футбол 27.08.2014 06:17 Например корнеры.Средний рост NY на 15-20см выше!!! и чо происходит? все корнеры подаются высоким медленным забросом. Нет что бы навес делать по низкой траектории что бы мяч летел максимально быстро с минимальным набором высоты и рикошетил,что бы вратарь не успевал выходить,там они все выше,расстреливали бы спокойно!!! каждый корнер как пеналь!!! нет подают куда-то к линии штрафной мяч доолго набирает высоту вратарь выходит и спокойно мяч забирает, все корнеры были так разыграны, везде вратарь мяч забирал,ну куда это годится!! А уж про преимущество по игре по и по моментам это вообще говорить нечего. Скатали уроды на контору. Гниды. Просто бесит, одна ставка и хер с ним но чувствуешь себя каким то лошарой которого развели как лоха. С..а аж злость берет за это гнилье. Пиндосы е...е.

  1. ↑ В целом есть, и проверять букмекера, особенно онлайн, нужно особенно тщательно и беззастенчиво: попробуйте, например, получить выигрыш с http://revansh.com, и вам скажут, что кошелёк, с которого должна была произвестись выплата, заморожен. Потом обратитесь в WebMoney: анонимус уже выиграл арбитраж в WM, однако дензнаки вернуть WM не в состоянии.
  2. ↑ Топик, где представители БК ФОН невнятно пытаются доказать свою непричастность к присвоению Джек-Пота — EPIC FAIL
Букмекерская контора — это место, где ты можешь заработать IRL.
Penrose triangle.svg
1) Букмекерская контора2) ???????3) PROFIT!
54123612.jpg
О спорт, ты — мир!
Medal.jpg

lurkmore.to

Закладки — Lurkmore

Lurkomoring.png Возможно, вы искали закладки, имеющие отношение к веществам? Тогда вам сюда.
«

1: А я то думал, чего это звук в скайпе постоянно с задержками идет! А оно то оказалось! 2: Наоборот. Когда Вас прослушивают, качество связи изумительное. 1: Т.е. чтобы улучшить качество связи в скайпе достаточно сказать во время разговора «kill Obama»? 2: Можно вскользь поинтересоваться стоимостью скороварок в Бостоне… 1: О, вроде хабр стал загружаться быстрее.

»
Bashorgrufavicon.pngAA-259849
Сабж. bMagnify-clip.pngОни повсюду. И уже очень давно.

Закладки (сокращение от «закладные устройства»; внезапно, «жучки», от англ. bugs, так же известные как «клопы», «блохи» etc.) — незаменимые винтики в любой машине мирового господства — начиная от Кровавой Гэбни этой страны и заканчивая каким-нибудь задрипанным филиалом ZOG. Именно благодаря им так легко отслеживаются всяческие вольнодумцы и инсургенты, посмевшие например, охаять б-гом ниспосланную власть.

В классическом представлении являют собой малюсенькую финтифлюшку, нередко засунутую ради маскировки в какую-либо другую бытовую штуковину. Угнездившись на территории врага, сабж начинает исправно доставлять ценную информацию заинтересованным в таковой лицам.

[править] Технические закладки

bMagnify-clip.pngСодержание этой статьи. bMagnify-clip.pngИ более реалистично.

Классическая закладка состоит из:

  • махонький приёмник, чаще мембранка для акустика, реже оптика;
  • маленькая антеннка, очень редко провод или флешка, ЧПУ прилагается;
  • здоровущая батарейка, по сравнению с остальными запчастями она действительно огромная.

Выглядеть это всё вместе может как изобретение орковских меков, а лучшее вообще выглядеть не будет. Ибо должно быть спрятано. Где-нибудь в ножке стула, за батареей или на потолке. Или даже у тебя в нутре. Обнаружить весьма сложно, если у тебя нет оборудования за много тысяч баксов, да и с ним далеко не всегда, если только ты не знаешь точное месторасположение сабжа. Впрочем, классический радиожучок в наши дни можно обнаружить китайским USB-ТВ-тюнером за 10$ и кое-каким софтом для него, вот только гэбня такими жуками уж не пользуется, зато их любят изготовлять школьники-радиолюбители и закладывать в квартире ЕОТ, например. Ремонтируя EOT розетку, можно спрятать жучка в неё и от неё же запитать — тогда он может доставлять инфу десятилетиями. А можно сунуть внутрь DVD-плеераа или другого починяемого ей девайса.

Алсо, если ты крутой бизнесмен и в твоём кабинете обсуждаются сделки на многие миллионы денег, а своей службе безопасности ты не доверяешь, то можешь пригласить специальных людей со специальным оборудованием, которые проверят твой офис на наличие вредных насикомых с антеннками, но цимес в том, что если эти ребята найдут девайсы, установленные кровавой гэбнёй, тебе об этом ничего не скажут и трогать ничего не будут, ибо работают они по лицензии от той же гэбни, да и персонал часто оттуда же. Вот происки конкурентов вычислить помогут, но без гарантий. Но даже если гэбня чего и поставит, это не мешает попробовать поковыряться в сортире самому, а если найдёшь чего — отломать пару пимпочек, мол, так и було.

[править] Мобильники же

Как и все технологии двойного назначения, по сути своей являются закладками, замаскированными под телефон. Весь набор потребных инструментов в них уже имеется по умолчанию. Любой динамик можно использовать как микрофон для прослушки, активируя его ЭМ-излучением. Любая симка выдаёт своё присутствие и позывные не только во время звонка.

Можно обойтись и без перепрошивки, достаточно припаять КТ315 к кнопке снятия трубки, и во время звонка телефон сам «поднимет трубку» и включит микрофон (работает не на всех телефонах).

Что уж говорить про смартфоны, в которых есть фото/видеокамеры, диктофоны и доступ к WikiLeaks. Что ещё нужно для счастья? Это олдфагам приходилось писать бомбы перед экзаменами. Ныне же недоросли-конспираторы пишут своё ЕГЭ при помощи данного шпиёнского оборудования. В смартфон просто достаточно подсунуть приложение, которое скрытно будет включать камеру, скрытно подключаться к вайфаю, и вещать всё, что находится в поле зрения смартфона, включая также и звук, а юзверь и знать ничего не будет. Приложение может воровать файло, переписку, делать скриншоты, тырить кукисы браузера и пароли, включая пароли от Киви и прочих Спербанков. Главное — скормить лоху приложение. Зараза попадается на 4PDA и даже в Маркете, поражает любителей помайнить биткоинт со смартфона.

Впрочем, если позиционирование мобилоносца пресекается только лишением трубки источника электропитания, то для усекновения прослушки существуют так называемые «акустические сейфы». Выглядеть оные могут по-разному, к примеру, как стакан для карандашей, выполненный из поделочного камня, в который проебизнесменъ зачем-то повадился пихать свой «кирпич». Такие дела.

[править] Внешняя прослушка

Всё просто. Это не всегда законно.

Всякие лазеры (угол падения не равен углу отражения!), параболические антенны и даже бинокль со специально обученным чтецом по губам. С переходом человечества в высокоорбитальную эру (разве может идти речь о какой-то там космической?) слежение за соседним двором стало возможно через «космические» спутники, тысячи их. Отдельным пунктом можно рассматривать GPS и ГЛОНАСС. Но скоро свободное место на орбите закончится. И придёт эра дирижаблей — ну, и/или тропосферных планёров на солнечных батареях.

В бытовых условиях инфу можно снимать с любых конструкций, выходящих из святая святых. Стены, провода (крокодильчики, ня), трубы… Желательно иметь всевозможные помехи в этих вещах. Комбинированные стены со звукоизоляцией, распределительные коробки, фрагменты труб из другого материала, чтобы не резонировало. Микровибрации стёкол при разговорах в помещении, обеспечиваемой даже звуком человеческой речи, достаточно для отклонения лазерного луча и составления кардиограммы бизнеса. Школьник в летнее время может подслушать соседей, достаточно вооружиться усилителем низкой частоты и динамиком (правильно — телефонным капсюлем) из старого домашнего телефона (можно на улице распирадасить трубку таксофона АМТ-69 и вытащить оттуда, но лучше так не делать, не надо раритет ломать), из динамика вынимается мембрана, сам он подключается к микрофонному входу усилителя, и примагничивается к отопительной батарее. Если всё сделано правильно, можно услышать, как лаются соседи-алкоголики. Древний аналоговый домашний радиотелефон соседей ловится на «раскрытый» приёмник Degen 1103, но если у них DECT или проводной, то хуйс, проще в подъезде подключиться.

Радиопеленг никто не отменял. А вот оптическую передачу и передачу звука по лучу перехватить довольно затратно.

И даже обычная радиоточка на кухне лёгким, изящным мановением паяльника в распределительном шкафу на чердаке превращается в… правильно. Отфильтровать интересующие частоты — это уже вопрос софта и квалификации слухачей.

[править] Программные закладки

Не верьте тому, что пишут в обновлениях вашей софтины! Если говорят, что повышают защиту, то это, как правило, защита брендодержателей от злобного пользователя, а не самого юзера от страшных подростков хакеров-ниндзя-террористов. Но не спешите затариваться шапочками из фольги и генераторами белого шума — возможно, у вас таки паранойя. А может, и нет. Use open source, Luke!

Самый банальный пример: засилие ёмкостных сенсоров. Да-да, тех самых, которые в разы лажовей (и дешевле!) резистивных — «зато с мультитачем». Какие нафиг фронтальные камеры — их залепить любым говном дело пяти секунд. Какие нахер «неотключаемые микрофоны» — один меткий укольчик острой и тонкой булавкой выводит таковые из строя с абсолютной гарантией, не сильно мешая диванному параноику и дальше сёрфить в инетике. В то время как экран твоего быдловедроида — при мизерных, в общем-то, модификациях кода — спокойнёхонько так может подрабатывать на полставки и «глазом», и «ухом», и ещё пёс знает чем, покуда ты, к примеру, азартно подбиваешь тайминги опороса свиней в «весёлой ферме».

[править] Противодействие

Няша. Помогает находить всевозможные КУИ и не только.
  • Всякие разные шумогенераторы и помехогенераторы. Позволяют положить болт на внешнюю прослушку. Можно себе спокойно сидеть и обсуждать гостайну, пока сетчатка глаз не начнёт отслаиваться.Можно повключать-повыключать свет, а также шумогенератор. И тем временем преспокойно запеленговать соседа, у которого синхронно будет колебаться радиоизлучение. Но это не поможет против выключенных закладок, активируемых таймером или ещё какой-нибудь хитровыебанной поебенью.
  • Шторы. Дёшево, сердито и надёжно. Плотные шторы не позволят наглым шпиёнам смотреть в рот шифрующимся ораторам. Впрочем, прикрыть варежку ладонью работает ничуть не хуже, разве что более палевно.
  • Пломбы. Восковые печати с именным гербом и оттиском зубов владельца позволят определить степень взломанности оборудования. Либо маркеры попроще: из спичек, желудей, бумажек, волос и т. п.
  • Шифрование, скачущие частоты, отрывные блокноты, одноразовые позывные и весь прочий шик.
  • Живительные пиздюли. Простое наличие охраны позволит отбить охоту у зассавших выйти на дуэль от попыток шпионажа. Лучше, чтобы охрана не кумекала на русском. Тогда с ней не получится договориться, даже за бабло.
  • Свой человек во вражеских рядах. Поможет слить дезу про фейковое совещание.
  • И главное. Всякий шпионаж требует денюшку. Если цена выше возможной выгоды, то никто шпионить не будет. Всё просто.
  • Изолированная комната — тру-параноики и коррупционеры могут соорудить где-нибудь в подвале за вагон и тележку бабла комнату с дверью как у банковского хранилища сантиметров в 30 шириной и с кремальерой, обшитую металлическими листами из нержавейки, размером не более купе в поезде, внутри — только прозрачные пластиковые стол и стулья, где и будут обмывать свои грязные делишки стороны-представители.

[править] Соты и провайдеры

ФСБ может разъезжать на собственной соте. Вся хвалёная шифровка при этом нервно курит. Спасти положение могла бы вирусная программа, позволяющая создать из мобил торрент-сеть, работающую мимо сот. Но старые модели её не смогут загрузить, и появятся слепые зоны, недосягаемые силами быдлодевайсов, не оборудованных ретрансляторами. Да и батарейки мгновенно у всех сядут. А ещё приедут злые дяди, которым не платят за крышу, и отпиздят. А потом приедут менты и отпиздят ещё раз. А потом приедет пожарная инспекция и… Ну, понятно.

Непрекращающиеся попытки возведения великого русского пожарстена раскрывают тему безблагодатности. Бан идёт по нескольким статьям, но без суда и следствия только за CP, вещества из «Поваренной книги анархиста» и мрачную японскую мангу. Через суд можно забанить за оскорбление депутата, за доступ в онлайн-казино, за возбуждение, за экстремизм, сепаратизм и прочее, и прочее… Любой каприз за ваши деньги.

Самый простой и эффективный способ. Для получения представления луркать: «Геннадий Сипачёв», «Василий Хитрюк», «Валентин Шабатуров» и «Игорь Арсентьев». Обратить внимание на сроки заключения, убояться и сидеть тихо. Свобода слова? Гостайна!

[править] Терморектальный криптоанализ

«

На самом деле, чтобы знать всё, интернет не нужен. Нужен утюг.

»
— КВН

Данное мероприятие позволяет дёшево, точно и, главное, быстро подобрать пароль любой сложности и получить доступ к вожделенному. Различается двумя способами применения: с разогревом до или после.

Медработник из Нижнего Новгорода утверждает, что полицейские сломали ему руку и угрожали изнасилованием

Россия без пыток, например.

Прочие методы пыток применяются в основном для выбивания ложных показаний и лулзов из арестантов. И к сабжу имеют отношение весьма опосредованное.

Also, в фильме «Ширли-мырли» был применён гидроректальный криптоанализ.

[править] В книгах, кино и СМИ

Бондиана изобилует всевозможными сабжевыми гаджетами, породив тысячи последователей. Инспектор Гаджет одобряэ.

[править] Прибор «Златоуст» и операция «Исповедь»

КГБ следит за тобой.

С 1933 года, едва в Москве появилось посольство США, Коба неустанно требовал от спецслужб как можно сильнее «обложить» этот гадюшник. Однако успехи были не айс. К концу тридцатых удалось установить закладки только в нескольких второстепенных кабинетах. Главная же цель, личный кабинет посла, так и оставался недоступным. В начале сороковых кинули петуха, но подозрительные янки предпочли его потушить своими силами, не подпустив к посольству совковых пожарных.

Тщательно почесав маковку, спецслужбы произвели и подарили пиндосскому послу Авереллу Гарриману на Артеке охеренно крутого и дорогущего американского белоголового орлана, выполненного из ценных пород дерева: красного и черного дерева, самшита, черной ольхи, парротии персидской, слоновой пальмы и прочего. Было предложено повесить его в кабинете прямо над креслом посла, дабы потроллить британцев. Внутри находился эндовибратор — тупо медная баночка со штырьком-антенной. Будучи подсвеченной направленным УКВ-сигналом около 300 МГц из дома напротив, баночка переизлучала сигнал, но уже промодулированный звуком, так как звук в кабинете смещал резонансную частоту эндовибратора, деформируя его стенки. Изобретателем сего чуда был Лев Термен.

Американский орёл служил верой и правдой серпу и молоту ни много ни мало восемь лет. Только потом америкосы допетрили остроумную конструкцию жукана и сами взяли ее на вооружение, под названием SATYR.

В современной ИБ подобные трюки именуют «высокочастотным навязыванием», а современная техника способна превратить в такой жук хоть твою, товарищ параноик, банку пива на столе, так что лучше пей свое «Клинское» из диэлектрического сосуда.

[править] Кэмбриджская «великолепная» пятерка

Во времена Советского Союза, особенно в Великую Отечественную, шпионить против Германии через линию фронта было проблематично, скорее бессмысленно. Зато вся мощь MI6 работала на нас. Одна их самых разветвлённых шпионских сетей в мире собирала и обрабатывала множество разведданных со всего мира: каждый шорох фашистов, каждый чертёж атомной бомбы пиндосов. Вся эта нямка передавалась лично в руки советских агентов, занимавших начальствующие посты. Далее шло шифрование и отправка в Московию.

Штука в том, что дальновидный начальник четвертого управления ОГПУ Меер Трилиссер решил завербовать студентов Кембриджа и Оксфорда. Где учились и всякие полезные студенты по обмену. Например, будущий посол Канады в Египте Герберт Норман, выпрыгнувший из окна посольства после засвета, дабы не выдать сотню-другую сообщников. Вербовка проходила через популярные тайные — и не очень — студенческие общества: «Лига борьбы против империализма», «Общество культурных связей с СССР», «Кембриджское кинематографическое общество», «Общество апостолов»… Бывшие студенты «бескорыстно», по приказу из ЧиЧиЧиПи, протаскивали друг друга в руководящие составы MI5 и MI6.

На данный момент рассекречены лишь некоторые из засветившихся агентов. Особо знаменитыми из них стали Ким Филби, Дональд Маклин, Энтони Блант, Джон Кернкросс и Гай Берджесс. Колоссальное количество информации, передаваемой Советам, насторожило наших «союзников». Находились предатели и в нашем стане, например, сотрудник КГБ Константин Волков. Но дела в таких случаях передавали в 9 секцию MI6, возглавляемую Филби. Стоит ли дополнительный раз упоминать, что предатель не сумел убежать от пули в затылок?

Однако же ничто не вечно, в конце концов все эти ухищрения не спасли мушкетёров, — и к 60-ым годам их всех планомерно раскрыли посредством толпы перебежчиков из прогнивающего советского стана. Хотя, сколько их там ещё осталось, нераскрытых шпионов? Хе-хе.

[править] Операция «Ультра»

Всё просто.

Труюёвый шифратор «Энигма», используемый германцами, итальянцами, японцами, швейцарцами и кем попало, стоял костью в горле у союзников. Несмотря на несекретные патенты (германский и британский) и приобретение нескольких машинок кучей стран, лобовой атаке загадка не поддавалась. Комбинация из дисков и штепселей (штепсельная панель в коммерческую версию не входила) ломала мозг разведчикам. За дело, внезапно, взялись поляки, форсировавшие собственную криптографическую службу со студентами-математиками и перехваченными посылками в посольства. Затем инициативу подхватили французы, купившие документацию на машинку. Однако Второе бюро предпочло слить всю инфу в Польшу, ибо сами матан-капчу не осилили. Хитрые поляки начали почитывать немецкие известия уже с 33-его, а с остальными не делились. В противовес дополнительным фашистским мерам предосторожности поляки собрали «бомбу», состоящую из 6 Энигм и позволяющую лобовой атакой перебирать недостающую часть ключа за пару часов. В 39 поляки таки поделились наработками, наткнувшись на стену новейших немецких доработок.

Захват Польши фашистами перекинул фронт работ на Великобританию (помним про наших агентов), которая, собственно, и начала операцию «Ультра». Название пошло от именования грифов секретности: «секретно», «совершенно секретно» и «особой важности» «ультрасекретно». Последнее предназначалось исключительно для материалов разведданных Энигмы. Все случаи использования разведданных тщательно легендировались, ибо была опасность возбудить у немцев подозрение в криптостойкости собственных шифров. Старались ссылаться на несуществующих шпионов, которых немцы с удовольствием ловили. Англичане даже пожертвовали городом Ковентри, разбомбленным ко всем чертям вместе с жителями, а ведь знали заранее.

[править] Проекты 865 «Пиранья» и 907—908 «Тритон»

Разведподлодка, списанная в утиль, и её более успешная сестра. Вроде как должны были быть ниндзя среди подлодок. Продвинутые по тем временам конструкции, бесшумность, манёвренность и возможность класть болт на минные поля делали этих няш красной тряпкой в глазах «дружеских» стран. Поцреоты были довольны. Но политота, развал Союза и распил народного хозяйства. Нынешнее положение дел легко описывается фразой: «Она утонула».

Одну из «Пираней» можно лицезреть в фильме «Особенности национальной рыбалки». Или не её — история тёмная. Ныне распилена. BAAAAWWWW!

[править] Большой брат

А также Призма и прочие эшелоны.

[править] Облачные сервисы

У разведки есть своя шпионопедия.

Зачем трудиться над проникновением и установкой закладки на территории противника? Путь он сам хранит все свои данные у своего врага. Юзеру продаётся какой-нибудь мобильный терминал с минимумом настроек. Например, читалка «Amazon Kindle». Устройство само, ему пользователь не нужен, будет выходить в интернет, загружать рекламу, отчитываться о каждом пуке хозяина, прилагая координаты по GPS. Следить за его мнением о политике, например. Будет ли он слушать пропаганду властей, которые собираются начать войну, или скачивать порно — всё будет скормлено в автоматизированную аналитическую систему. Доступ к которой и возможность нещадно карать есть у властей. И таки да, не наших.

[править] Из недавнего

b

Наши с вами большие начальники — большие охотники последить друг за другом, послушать, кто у кого чего покупает и как тратит госказну. Резкие как понос проверки, оставляющие после себя сломанные стены и рёбра, находят таки закладки. Но разобраться, кто за кем шпионил, гораздо сложнее.

Новый скандал разгорается в Федеральной службе исполнения наказаний (ФСИН). Служба собственной безопасности ведомства и ФСБ заподозрили первого замдиректора ФСИН Эдуарда Петрухина в незаконной прослушке своего шефа Александра Реймера. В поисках «жучков» оперативники сокрушили стены и часть перекрытий в кабинете Петрухина, но получили неожиданный результат: аппаратура нашлась, но она была «чужой» — кто-то прослушивал самого Петрухина.

Известия, например.

[править] И просто ради лулзов

Да. Даже большие начальники не лишены чувства юмора. Порой и от них можно дождаться меткого словца, записанного диктофоном на совещании, как, например после просирания всех полимеров. Или после «делового» ужина где-нибудь в стрип-клубе. ФСБ, прослушивая шифр-диалоги по телефонам, угорает над меметичными репликами поциентов. Например. Прослушкой балуются даже журналюги.

За тобой уже выехали.

ГРУ, КГБ, СВР, ФСБ, MI5, MI6, MIB, RSHA, Abwehr, Stasi, BND, PSIA, CIA, FBI, DGSE, Моссад… Много их.

Резиденты этих служб создают и проплачивают многочисленные шпионские сети, подкупая всяких дворников, проституток и прочих полезных людей. Обмениваются шифрами и вывозят лут через посольства. Да, все служащие всех посольств являются шпионами. Но некоторые специалисты самостоятельно делают перлюстрации.

В нелёгком деле борьбы против сговоров и клановых альянсов в стройных рядах правительственных организаций дело в свои руки берут всевозможные службы внутренней безопасности. Именно они гласно и негласно луркают инфу на каждого из своих сотрудников, сурово смотрят в глаза при допросах, угощают алкоголем в дружеской атмосфере и всячески выявляют вредителей. По щелчку их пальцев рота дуболомов устраивает обыски с просветкой стен на предмет p-n переходов и прочее, и прочее…

А в древние времена, когда закладок ещё не было, использовали закладных ниндзя. Всевозможные послухи, крыса-куны, примитивные оптика и шифры помогали нашим предкам в нелёгком деле подсирания друг друга.

Сто пятьдесят лет назад, в восемьсот сорок пятом, в закрытую тогда для иноземцев Японию заявилась иностранная эскадра. И стояла на рейде, пошевеливая пушками — мягко и ненавязчиво убеждала установить дипломатические отношения. Японцы послали на корабли группу ниндзя. О ниндзя много наврано, но эти и в самом деле умели работать. Они тихонечко проникли на корабль, просмотрели все бумаги в каюте командира эскадры, даже подслушали его совещание с офицерами. И так же незаметно ушли. А лулз здесь в том, что означенные ниндзя при всей своей подготовке не знали ни словечка по-английски. А потому ни слова не поняли в бумагах, ни слова не уразумели из услышанного.

А. Бушков

Но на самом деле что раньше, что сейчас основным способом добычи секретов был и остаётся подкуп. А вы думали, почему у конституционных судей и прочих желанных для подкупа лиц такая высокая чистая зарплата и куча привилегий? Арестовывать этих людей во время охоты на занесённых в Красную книгу животных нельзя, ибо может создать возможность для подставы, угроз, подкупа и вербовки. Другое дело, лица, кормящиеся на местности, не получающие деньги из центра и пьющие кровь благочестивых граждан. Их надо прижимать при любом удобном случае, ибо они — потенциальные сепаратисты и сами ищут покупателей чужих секретов.

ZOG не дремлет, ZOG не спит — берегись, !7ит.
Pyramid eye.png

lurkmore.to

Lurk moar — Lurkmore

«

— Ну вот-с, — гремел Филипп Филиппович, — зарубите себе на носу […] что вам нужно молчать и слушать, что вам говорят. Учиться и стараться стать хоть сколько-нибудь приемлемым членом социального общества! Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой?

»
— Булгаков, «Собачье сердце»
«

Правильно! — воскликнул бородатый. — На Лукоморье его!

»
— Стругацкие, ПНВС
LurkMoreWatch.jpg

Луркмоар (от англ. жарг. lurk moar; lurk значит «таиться», перен. «искать», «шариться», созвучно look more — «смотри больше», «ищи ещё») — призыв к нубу «ещё поискать», разобраться самому, а не задавать дурацкие вопросы, на которые старожилам лень отвечать.

Луркмоар в Usenet и вообще

В «Новом словаре хакера» Эрика Реймонда словом lurker («Словарь хакера» на букву L) именуется подписчик эхоконференции, который её только читает, но ничего не пишет. В русском сегменте также использовался термин «партизан». В настоящее время «партизанами» именуют молчаливых читателей любых других интернет-ресурсов.

Луркмоар в Фидо

В Фидо луркмоар существует и официально закреплен правилами почти всех эх. Официальная формулировка звучит приблизительно так: «почитайте эхоконференцию пару месяцев, прежде чем в неё писать». Неофициально же, она вполне могла звучать и как lurk more. Собственно, процесс чтения эхи без участия в ней и назывался люрком. Также, этим словом называлось мифическое место, в котором сидели вышеозначенные пассивные посетители («сидеть в люрке»).

Имелся также целый заповедник для нубов — эха SU.CHAINIK, чуть менее, чем полностью наполненная идиотскими вопросами и не менее дебильными ответами (ибо все хоть что-нибудь понимающие достаточно быстро задалбывались в N-ый раз отвечать на вопрос «а почему у ме я е вид о букву ?» и отписывались), что никак не способствовало правильному лурканию. Бардака добавило создание эхи SU.CHAINIK.GENERAL и подобных, посвящённых нубским вопросам по тематике, отличной от FTN-технологий, так как модератор основного сучайника уперся всеми рогами и никак не желал, как это традиционно происходило со всеми остальными эхами, её делить и почковать, оставляя наиболее общее название для наиболее обобщённой тематики.

Луркмоар в ЖЖ

Практикуется в мягкой форме, в основном в комьюнити, и звучит как «иди загугли!» или как «Вас что, на гугле забанили?».

Луркмоар на имиджбордах

Используется постоянно.

Луркмоар на форумах

Как-то так

Часто сводится к фразе «юзай поиск» разной степени искаженности.

Луркмоар в IRC

На серьёзных тематических каналах сводится к пинку с канала с предложением погуглить и фразой, что гугл знает всё.

Кое-где молчаливых луркеров (которые луркают, но не общаются) не любят. Кое-где их — 95% канала.

Луркмоар в этих ваших айсикьюшечках, безднах и башоргах

«

xxx: луркмофр рулит)) xxx: *луркмоар xxx: хотя какая нахуй разница

»
— Анонимус

Вообще в интернетах

Некоторые считают луркмоар правилом хорошего тона во всех возможных интернетах. С другой стороны, нигде это не написано, а где написано — написано выше.

Nota bene: Если вы вдруг захотели написать что-то язвительное про это наше самое уютненькое Луркоморье, то здесь вы не по адресу. Тут описывается явление, а не сайт. Вам сюда.

Метафизический смысл

Хорошо полуркавший нуб перестает быть нубом и становится полноценным членом сообщества, в котором он луркал. Поскольку нубов не очень любят, то по идее лурканье надо всевозможно поощрять. Однако обычно пожелание высказывается в грубой форме: «иди луркай!» Скорее всего, это связано с тем, что нуб, старающийся перестать быть нубом, луркает сам, без всяческих дополнительных призывов к лурканью.

См. также

Ссылки

У Луркоморья нуб зелёный.
Lurkomoring.png
«Lurk moar» имеет отношение к универсальным ответам.
No u turn sign.png
На все случаи жизни  42 • By design (Так надо) • Deal with it • GET OUT • HA HA HA, OH WOW • I dunno LOL • It’s Magic • Lurk moar • Not Your Personal Army • Nuff said • OK • One-liner • Sad but true (Это печально) • U MAD • WALL SMATH • X не умер • А то! • Все ебанулись • Всем похуй • Дальше не читал • Доведение до абсурда • Желание левой пятки • Ибо (ваистену / нехуй) • Исключение только подтверждает правило • Конь в пальто • Может не я • Муля, не нервируй меня! • Мы работаем над этим • Не верблюд • Нет! • Нет времени объяснять! • Обязательно/Ни в коем случае • Потому что гладиолус • Правила демагога • См. рис. 1 • Телепаты в отпуске • Ты кто такой? Давай, до свидания! • У меня всё работает нормально • Уже не тот • ХЗ • Это интернет, детка • Это фантастика • Я гарантирую это • Я не настоящий сварщик • Я не такой, как все • Я нихуя не понял • Я ничего не делал • Я случайно X
Интеллигентные аргументы  Haters gonna hate • IMHO (Есть мнение • У каждого свое мнение • Ящитаю) • Jedem das Seine • А у вас негров линчуют! • Ваше мнение очень важно для нас • Вы просто ненавидите всё русское • Диагноз по юзерпику • Зато мы делаем ракеты • Из общих соображений • Кот бы говорил • Миллионы не могут ошибаться • Мне вас жаль • Много чести • Не читал, но осуждаю • Нот всего семь • Отучаемся говорить за всю сеть • Проблема в тебе • С точки зрения банальной эрудиции… • Сегодня ты X, а завтра Y • Старших надо слушать • Ты так говоришь, будто это что-то плохое • Улыбаемся и машем • Это не главное
Грязные аргументы  265 (Ты хуй) • Cool story bro • HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS • NO U • Tl;dr (Ниасилил) • Your resistance only makes my penis harder • Авотхуй • В сортах говна не разбираюсь • Во-первых, ты хуй и говно • Все пидорасы, а я — д’Артаньян • …детектед • Курица не птица • Мне насрать на твое мнение • На словах ты Лев Толстой • Раздался пронзительный голос со стороны параши… • Слив засчитан • Твоя мать — шлюха • Толсто! • Тройное уточнение • Ты должен страдать • Ты только в интернете такой крутой • Я твой дом труба шатал!
Тематические  Make me unsee it • Горизонт завален • За Вами уже выехали • Игор-то нет! • Книга лучше • Люди, я прочёл ваши дневники • Не айс • Не верю! • Отпишись и не читай • Переустанови Windows • Пиздани реверба • Позвоночник • Тинай молчит
Посоветуйте мне…  аниме • игру • книгу • музыку • наркотик • редактор • фильм
Руководство к действию  /dev/null • Do a Barrel Roll • DO IT FAGGOT • Get the fuck out • Just fucking google it • Kill it with fire • Read the fucking manual • Stick it in her pooper • Use the Force, Luke • Анус себе дёрни, пёс • Будь мужиком • Быстро, решительно! • В Бабруйск • В морг • Выпей йаду • Забухай, ёпт • ЗАТКНИСЬ СУКА • Лизни розетку • Луркмоар • На башорг • Попробуй сам • Пососи потный хуй Властелина Тьмы • Прострели коленку • Соси хуй, быдлоСписок способов • Сперва добейся • Стань героем • Трахни её • Убей сибя апстену
Призвание к ответу  O RLY? • Where is your X now? • Who are you to fucking lecture me? • А был ли мальчик? • А если бы вас так? • А почему ви отвечаете вопросом на вопрос? • А почему вы спрашиваете? • Абаснуй • Ви антисемит? • Доколе? • Кто все эти люди? • Кто вы такие? Я вас не знаю • Ты? • Улавливаешь? • Что ты курил? • Чья это жопа у вас на юзерпике? • ЩИТО?
Места обитания  Ответы (Ответы@mail.ru • Вопросы и Ответы • Яндекс.Ответы)

lurkmore.to

Копираст — Lurkmore

Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — анальный раб индустрии развлечений.
«

Youtube-пользователь eeplox рассказывает, что увлекается съёмками дикой природы, обычно в удалённых безлюдных районах... когда пользователь закачивал на Youtube своё последнее видео с птичьими трелями, он получил автоматическое сообщение, что в его сюжете используется защищённые копирайтом материалы, принадлежащие студии Rumblefish...

»
— Суть!
«

«Обвинения в потворстве пиратству» можно предъявить кому угодно. Производителям компьютеров и ПО (качают пиратские данные), электростанциям (питают компьютеры) и сельскому хозяйству (кормят пиратов), метро (возят пиратов), учительницам начальных классов (учат будущих пиратов).

»
— Секулаб
«

Ну, если представить мир тотального копирайта, то даже купив диск ты будешь слушать его либо в наушниках, либо в звукоизолированной комнате, чтобы не дай бог кто не услышал, ведь диск куплен лишь для одного тебя, а все остальные обязаны купить свои диски, чтобы послушать.

»
Bashorgrufavicon.png416622
Краткое содержание этой статьи. Кстати, при попытке залить эту картинку в педивикию она была оттуда выпилена. За нарушение авторских прав. Nuff said.

Копираст (правооблядатель) — организация либо частное лицо, поддерживающие, продвигающие, пропагандирующие верховенство копирайта, то есть: так называемое «право» так называемого «владельца» так называемых «имущественных прав» на так называемую «интеллектуальную собственность» либо законного представителя так называемого «правообладателя» либо вообще произвольного хера с горы ограничивать доступ, копирование, распространение, воспроизведение и использование объектов этой самой так называемой «собственности». И вообще выдвигать самые произвольные требования к потребителю, оправдывая свои коммерческие запросы столь неформализуемыми материями как творчество, креатив, искусство.

Копирование, распространение и так далее — это имущественные права. Неимущественные — это защита от плагиата, то есть выдачи чужого креатива за свой. Власти желают власть над всем и вся, включая удобство пользователя, его право распоряжаться честно купленным и даже право на неприкосновенность частной жизни. Грубо говоря, если некая технология позволяет пользователю невозбранно копировать защищённый копирайтом контент, то такая технология должна быть запрещена законом. Если Интернет позволяет существовать файлообменным сетям, в него нужно ввести механизмы контроля, значительно усложнив жизнь анонимусу. С экономической точки зрения копирастия — обыкновенное жлобство и паразитизм.

[править] Путаница понятий «копирастия» и «защита авторских прав»

«

— Слушай, Масянь, А чем отличается попса от непопсы? — Понимаешь, Хрюндель, попсовики больше любят деньги, чем музыку… А музыканты — музыку больше, чем деньги. Вот тем и отличаются.

»
— Масяня, серия «ДерьМузТВ»
Важное сообщение от правообладателей

Аналогично и с копирастами. Копираст, случайно выдавив из себя или своего раба съедобный кусочек контента, далее тратит ниибические усилия для пережевывания этого кусочка снова и снова, вместо того, чтобы продолжать создавать «свежий» продукт и радовать человечество дальнейшим творчеством. При этом копираст ещё имеет наглость утверждать, что копирастия способствует техническому и общественному прогрессу, вынуждая создавать новое. Часто на копирастию скатываются некогда добившиеся высот и опухшие от этого авторы. И это верный признак того, что они выдохлись и больше ничего хорошего ждать от них не стоит.

Одной любви к деньгам, однако, оказывается недостаточно; копираст не просто пытается выжать максимум из своих авторских прав, но и попутно:

  • распространить их на максимальное количество произведений и продуктов
  • ввести совершенно неоправданные ограничения и условия на использование уже принадлежащих ему продуктов
  • встроить в свои продукты механизмы контроля потребителя, в том числе недокументированные и выходящие далеко за рамки контроля за, собственно, продуктом (в том числе механизмы, невозбранно вторгающиеся в частную жизнь пользователя).
  • довести свое лицензионное соглашение до таких формулировок, по сравнению с которыми любая сделка с дьяволом — договор дарения со стороны последнего (очевидно, большая часть таких соглашений банально не может и не должна быть выполнена, так как противоречит закону, но это копираста, как правило, совершенно не волнует).
  • всунуть бекдор для гебни и себя любимого, обнаружить и нейтрализовать который трудно ввиду закрытости исходного кода, тивоизации и прочих DRM, незаконно и не имеет смысла — пока устранишь, устройство устареет.
  • закрыть техническую документацию на устройства, а доступ выдавать только клиентам-партнёрам, подписавшим nda и заплатившим. Всё с целью предотвратить написание свободных прошивок, использующих функции чипа, преднамеренно неиспользуемые разработчиком прошивки для него из экономических и госбезопастностных соображений. Например, документация на baseband-процессоры ревностно охраняется их производителями и партнёрами. Неспроста: самсунг встроил в ПО baseband-чипа бекдор. Распространение документации на baseband-чипы может привести к появлению программ, шифрующих голос от прослушки на стороне оператора, а также программ, меняющих IMEI, что очень не нравится спецслужбам. А также программ-автоответчиков, что не нравится уже операторам, предоставляющим аналогичные услуги за деньги.

Иными словами, суть копирастии в злоупотреблении защитой интеллектуальной собственности, как например превращение установки ПО в увлекательный квест «зарегистрируй установленный продукт» (в котором вам обязательно попросят рассказать о себе всё, кроме, разве что, сидели ли ваши родственники в тюрьме) или банальный развод «лицензионный» Линупс, смайлики, алфавит и т. д. Но наиболее опасным является поэтапное расширение полномочий силовых органов, которые рано или поздно смогут по звонку обиженного на тебя за что-то соседа вломиться к тебе в квартиру и забрать на досмотр твой компьютер вместе с твоим любимым порно.

[править] Аргументы против пиратов

Пример хороших, годных копирастов — послание советским копипиздерам прямо на кристалле процессора
«

В эпоху торрентов покупка пиратского диска даже тянет на принципиальную позицию законопослушного гражданина. 100 рублей в хозяйстве нелишние.

»
— Анонимус

Главный и не лишенный разумности тезис состоит в том, что пиратство ухудшает качество контента, лишая его создателей изрядной части дохода. Компания Valve затратила шесть лет и сорок миллионов долларов на разработку Half Life 2, который в этой стране был спижжен чуть менее, чем всеми игроками. Логика простая — чем больше прибыли получит разработчик, тем более качественный продукт он сможет выпустить в дальнейшем. Если считать, что уровень недополученной прибыли пропорционален объёмам пиратства (а это не совсем так, но копирасты форсят именно пропорциональность, причём линейную), то пиратство объективно тормозит развитие информационного рынка. Как следствие, производителям приходится изворачиваться даже без применения копирайта — банально закладывая в цену «издержки на пиратов», просто для того, чтобы выйти на уровень самоокупаемости и не прогореть. ИЧСХ, многие авторы эпохальных игр действительно прогорели — взять тех же NWC (Heroes) или Interplay (Fallout). Конкуренцию никто не отменял, а пираты технически ничем не отличаются от сознательно демпингующих. Особенно это заметно опять же на примере видеоигр — пиратство заставляет многие студии выпускать только для консолей и сознательно пренебрегать ПК-частью рынка. Возможна картина, когда 90% игр ААА-класса выходят на консолях, а ПК завален нишевыми и слабыми проектами. Например, в конце двухтысячных многие тайтлы портировались с серьезным опозданием (полгода, год) на PC (Mass Effect, Gears of War), а некоторые и вовсе не торопились (Fable 2, Gears of War 2) - что характерно, ситуация на рынке ПК-игр выправилась с ростом популярности лицензионных платформ вроде GOG и Steam, предоставивших огромный багаж преимуществ для законопослушных покупателей (начиная от не обременённых вируснёй установщиков, заканчивая облачными сохранениями и плюшками вроде ачивок/карточек/значков).

Kopirast.jpg

Но на то, что в разных странах разные доходы, все-е-ем по-офиг, а также присутствует то, что можно зарабатывать на играх без их продажи. То есть, не все так печально, как говорят сами копирасты. Копираст игровой, читающий статью: учись у других нормальных авторов игр поднимать бабло на продаже ачивок, а не на продаже самой игры, больше денег будет.

Также не совсем понятно стремление использовать «топовую» софт-продукцию одновременно поливая её говном — для жадин всегда найдутся бесплатные, но менее (а то и более) функциональные аналоги от других компаний. Вот их и стоит использовать, держась от «говнософта» подальше. Больше того, пользуясь говнософтом сам, ты фактически поощряешь его использование твоими близкими и знакомыми, что опять же на руку производителям этого софта. Есть мнение, что пиратство в этой стране нанесло огромный ущерб именно свободному софту. Если бы диск «с виндоуз и офисом» нельзя было бы купить за тридцать рублей, хуй бы кто в итоге понес Майкрософту свои кровные двести енотов — пошли бы к разработчикам чего-нибудь более дешевого, а того гляди и на Линукс перешли.

bMagnify-clip.pngРасово неверная пиндосская дока RIP: A Remix Manifesto

Основным свойством «свободного обмена» является то, что автор-правообладатель, как правило, вообще лишен возможности как-либо влиять на судьбу своего произведения. То есть можно встретить не только репосты, но и любые включения в формах и видах, оставляющих далеко позади даже самые смелые фантазии. И никакие лицензии типа Creative Commons здесь не помогут — если уж пираты в гробу видали весь УК со всеми его копирайт-статьями, то, без сомнения, они класть хотели и на CC. В качестве дополнительного бонуса, информация об авторстве имеет свойство быстро не только теряться, но и меняться в зависимости от степени наглости очередного репостера. Все это, безусловно, является прекрасным средством профилактики ЧСВ первичного автора.

Сам по себе копирайт лишь инструмент. Всё зависит от целей автора. Если автор (компания) ставит своей целью только коммерческую выгоду, то ничем хорошим это как правило не заканчивается. Даже если изначально компания делает неплохой продукт, то скатившись в сраное говно быстро, решительно превращается в анального копираста. С другой стороны, софт, который распространяют под свободной лицензией как GPL, должен иметь копирайты всего лишь для того, чтобы был известен автор и злонамеренные копирасты юридически не могли присвоить себе свободные продукты. Но даже в случае свободно распространяемого софта авторы иногда забивают.

Приведенный выше пример является вариантом beerware. Следуя ему, если когда-нибудь beerware-продукт принесет его пользователю профит, то он может поощрить автора пивом, либо, просто выпить пиво за здоровье автора. Помимо beerware, существуют другие условные лицензии, типа catware (автор просит пользователя потратить час и поиграть с одним или несколькими котами, если продукт покажется полезным), sisterware (познакомить автора со своей сестрой) и прочие «лицензии 4lulz».

[править] Аргументы против копирастов

bMagnify-clip.pngСобственно сабж Копиразм с точки зрения логики
«

xxx: Да как вы можете грабить правообладателей!! Это воровство!!! Вы лишаете их денег!!! yyy: Ага, они такие бедные у нас — им даже на ложки не хватает! Приходится черную икру руками есть!

»
Bashorgrufavicon.png425130

Прикладные примеры (с опровержениями и указаниями, какие именно аргументы надо использовать) изложены в статье Кописрач. Если есть желание посраться высказаться, милости просим.

[править] Копирастия и научно-технический прогресс

Патентные претензии IT компаний вселяют уверенность в том, что технический прогресс не стоит на месте. Суть

Когда-то скопировать контент могли только типографии и заводы по производству грампластинок, и особых проблем не было. Однако, копирастия и корсары существовали и тогда. См: [1], [2], [3]. Со временем появились устройства, позволяющие легко копировать информацию с носителя на носитель, первыми — аналоговые магнитофоны и видеомагнитофоны, а еще до них — кустарное копирование пластинок на рентгеновские снимки («Ты готов был отдать душу за рок-н-ролл, извлеченный из снимка чужой диафрагмы»).

И вот тогда копирастия начала формироваться как класс: звукозаписывающие лейблы выступили против магнитофонов с лозунгом «Home taping kills music» Sony получила иск в суд от Голливуда, ратующего за запрет производства видеомагнитофонов. Но тогда фемида была на стороне прогресса, и Sony выиграла суд, дав зеленый свет «видакам» в наши дома. Уроки истории не всегда усваиваются: сегодня Sony — один из главных копирастов и гонителей прогресса.

В аналоговую эпоху «лицензия» имела перед «пираткой» неоспоримое преимущество: при перезаписи на ширпотребной аппаратуре терялось качество. С наступлением цифрового века, появления компакт-дисков, DVD, копии стали абсолютно точно повторять оригиналы, что вызвало лютую, бешеную ярость копирастов.

Современные средства являются гигантским полем для творчества: один человек записал вертевшуюся у него ночью в голове мелодию, другой, скачав её, сделал аранжировку, и понеслось, затем эта мелодия понравилась известному исполнителю, и он сделал её мегахитом. Исчезает само понятие «авторского права»: трудно определить, кто является автором всей композиции, ибо тысячи их! И все лишь набор битов.

По современным законам тот, кто эту мелодию только придумал, может поставить раком всех остальных и заставить ему платить. Свободные лицензии упрощают жизнь, они гарантируют последующим авторам то, что первый претензий иметь не будет. Более подробно эта тема раскрывается в известном антикопирастическом документальном фильме «Укради этот фильм».

Среди копирастов (особенно с ГСМ) распространено заблуждение, будто копирайт поддерживает прогресс. Якобы, изобретатель какой-нибудь вундервафли будет иметь большие бабки, если придумает и запатентует её раньше других, тогда другим придется придумать что-то получше. Им думается, что изобретатели — это такие высоколобые мужи, денно и нощно напрягающие свой могучий мозг в потугах изобрести новую вундервафлю. Зверюшкам невдомек, что большинство изобретений (нормальных изобретений, а не зонтиков для собак) рождается инженерами в ходе работы над усовершенствованием конкретных образцов техники и оборудования. Когда Сидор Петрович, вдоволь наебавшись с ржавой гайкой какого-нибудь шушпанцера, к которой не подлезешь никаким инструментом, идет, страшно матерясь, к чертежной доске и исправляет жопорукость конструкторов, в тот же самый момент Сидор Петрович становится изобретателем.

Казалось бы, все шоколадно, ан нет. Когда Сидор Петрович идет патентовать свою вундервафлю, он с изумлением узнает, что Большая МегаКорпорация™ давным-давно запантентовала как исходное устройство и все его составные части, так и тысячи вариантов его улучшения (никогда никем на практике не примененных). До кучи оная мегакорпорация запатентовала питьевую воду, машину времени, алгоритм сортировки пузырьком, бластер и гравитолёт. Провал очевиден — сложившаяся патентная система поддерживает не мозговитых гаражных изобретателей, а юридические отделы мегакорпораций, а государство стоит на страже status quo. Индустрия же развлечений и вовсе видит прямую угрозу своему существованию и стремится всячески вставлять палки в колеса техническому прогрессу на законодательном уровне — лоббируя законы, и на технологическом — стремясь встроить DRM, превращая устройства в быдлодевайсы, не допускающие модификацию пользователем. Пользователю остается быть лишь пассивным гомосексуалистом потребителем, а качество самого контента начинает неуклонно падать, что неизбежно подводит нас к теме следующей главы.

Немножко альтернативного мнения: к вышеприведённым историям о всемогущем и всезнающем злодее Правообладателе, почёрпнутым, судя по всему, из политизированного сегмента Американских интернетов, а также из старых баек о подвигах на инновационном поприще Старика Батурина, стоит добавить немного суровых реалий Этой Страны. У нас усовершенствованные технологии часто как раз таки не патентуются из-за слабой защиты копирайта IRL. Дело в том, что все материалы патента поступают в патентную библиотеку, где с ними может невозбранно ознакомиться любой Анонимус со сколь угодно крысятническими намерениями. А проверить потом, какая конкретно технология используется на конкурирующем заводике в Мухосранске, оказывается весьма непросто.

[править] Копирастия и обыдление

Одним из наиболее тяжких последствий всевластия копирастов на медиарынке является засилие низкопробного ширпотребного контента, эксплуатирующего низменные потребности человеческих существ, такие как сексуальные, ЧСВшные, ура-патриотические, различные суеверия и тому подобное, грубо говоря, контента, ориентированного на быдло. Объясняется это просто: за подобный контент готовы платить всегда, причем даже если часть его получается урвать нахаляву, исходящий от него поток денежной массы столь велик, что дает возможность не только купаться в славе и роскоши, но и выдавать на-гора все больше и больше этого медиа-мусора, постепенно вытесняя вон все разумное, доброе и вечное. Весьма показательно сие безобразие продемонстрировано в винрарном фильме Майка Джаджа Идио(то)кратия. Однако ненависть к копирастии и любовь к копипастии не мешает обыдлению ни разу, ибо нелюбитель копипастии в основном копит и постит тот же самый быдлоконтент, а не ищет и пытается распространять, скажем, «Седьмую печать», «Гражданина Кейна», или еще какой артхаус.

[править] Основные отличительные черты быдлоконтента
  • Наличие спецэффектов и высокого разрешения, обилие тонн взрывающихся с оглушительным грохотом автомобилей или вертолетов, при практически полном отсутствии более-менее вменяемого сюжета, или же сюжет как правило спизжен с произведений, созданных до конца 20 века. Сюжет в хорошем порно возможен, но не обязателен.
  • Геймплей большинства игр одного жанра практически не отличается, новые жанры игр не создаются и не развиваются. Игры с нестандартным геймплеем создаются усилиями инди-разработчиков, но вы хоть раз ими интересовались? Если интересовались — регулярно нарываетесь на какую-то убогую наркоманскую хуету. Если нет: вот вам и ответ, почему все так безрадостно. Независимые разработчики неоднократно пытались перевернуть игровой мир своими творениями (относительно успешные примеры: Darwinia, World of Goo, Braid, Limbo, Machinarium, And Yet It Moves, Hammerfight, Minecraft).
  • Аналогичная ситуация и в аниме — ввиду неебической конкуренции, студии делают упор на штамповке низкопробной хуиты с ОЯШ, другие жанры либо намертво застряли на уровне начала 2000-х, либо постепенно загибаются ввиду отсутствия финансирования со стороны телекомпаний.
  • С приходом в мультиндустрию таких слов, как «трехмерная мультипликация» и «IMAX-3D», аниматоры занялись накачиванием своих творений зрелищными сценами и пафосом, при этом на качество сюжета был забит большой болт (сюжет, как правило, либо срисовывают со сборника народных сказок, либо пишут очередной супергеройский бред, актуальный разве что в середине 1990-х) — зачем париться над интересным и продуманным сюжетом, если быдло ходит в кино только ради инновационных спецэффектов?
  • Слова в песнях практически не значимы, а зачастую настолько тупы, что их и слушать противно; голос является не более чем приложением к мелодии, состоящей из двух-трёх сэмплов.
  • Ориентированные на домохозяек и офисный планктон девятитысячисерийные сериалы ни о чем, обязательно лицензированные где-то не здесь и снятые по чужому сюжету с минимальными изменениями. Пропагандируют потреблядство, тупопёздность и петросянщину.
  • Обилие жопно-сортирного юмора про наркоманов.
  • Возможность «вершить судьбы» новых «звезд» посредством платных SMS-голосований, с обязательным прилюдным опусканием и тыканием харей в говно профейлившихся конкурсантов.

При попытке выложить этот говноконтент на какой-нибудь популярный торрент-трекер туда тут же припирается «правообладатель» и начинает разводить вонь, строго прямо пропорциональную вони, испускаемой выложенным контентом (хотя бывают исключения из этого правила, но они крайне редки, и, как правило, сами являются предметом споров внутри авторско-правообладательского коллектива). Зачастую его появление вызывает ответную реакцию обитателей трекера, выливающуюся в эпические срачи, где бурлит то самое быдло, на которое и рассчитан этот контент, и которое с легкостью эти срачи копирастам сливает, нехило подогревая их самолюбие. А всё потому, что аргументы быдла против копирастов продиктованы нищебродством и жаждой халявы, а отнюдь не стремлением к свободе и разуму.

Данные срачи показательны: копирасты и быдло исповедуют одинаковую систему ценностей, на вершине которой находится материальное благополучие, но они имеют противоположные интересы.

В этом бурлении говн копирастам удается привлечь на свою сторону существенную часть своей целевой аудитории посредством запугивания, «нажимая на совесть» («ты — вор»), однако быдло остается быдлом, и, несмотря на все запугивания и призывы к совести, продолжает невозбранно жрать говно скачивать контент. Небыдло же попадает под струю и начинает искать годные редкие вещи уже с тревожным еблом.

В результате возникает новый подвид быдла — быдло копирастическое (пример), отличительной чертой которого является бессвязная речь, полная утверждений, подобных следующим:

  • Кающийся грешник: «да, я ворую, но в отличие от вас, я это осознаю».
  • Типичный нищеброд: «я качаю, потому что пока у меня не на что купить (слишком дорого). Вот, как заработаю больше/подешевеет, обязательно буду покупать».
  • Собственного нищебродства не признает, но всегда готов объявить нищебродом любого противника копирастии.
  • О любом гламурном быдлодевайсе скажет «вы просто завидуете, что у вас этого нет».
  • Не делает различия между свободой и бесплатностью, и не признает существования бизнеса на свободном ПО, считая его исключительно уделом красноглазых.
  • На обвинения любимых продюсеров в рвачестве и мошенничестве любит отвечать «сперва добейся».
  • Любит, скачивая игры, обязательно срать в каментах о том, как часто он покупает лицуху и уважает разработчиков, с обязательным перечислением стоящих у него на полке лицензионных тайтлов.
  • Обязательно там, где есть какой-то рейтинг, на быдле делают деньги за счёт его поднятия. И это при том, что оно везде пишет что-то типа: «Ой, как хорошо!»
  • И тому подобный бред, через слово содержащий взаимоисключающие параграфы.

Появление копирастического быдла обычно вызывает взрыв эмоций на сайтах, посвященных открытым технологиям и свободному ПО (наподобие ЛОР), поэтому ряжение в его одежды является одним из наиболее эффективных способов троллинга красноглазых. Потому спорить с копирастическим быдлом настоятельно не рекомендуется: в лучшем случае вы накормите до отвала тролля, а в худшем — намечете бисера перед пятачковым парнокопытным.

Возражения в постепенном обыдлении планеты копирасты напрочь отвергают, говоря «мы всего лишь делаем бизнес, общество было растлено и до нас, и никто не виноват в том, что рынок таков, что в нем больше котируются наши сортирные шутки, чем ваше „высокое искусство“». Такие дела.

Благодаря фимозности пиндосского законодательства в отношении патентов, появились так называемые Patent Trolls. Да, троллинг в том самом смысле, аргхбля! Данные компании действуют по одной простой схеме:

  1. Запатентовать что угодно, начиная от системы наведения баллистических ракет, заканчивая дизайном ручки для полиэтиленового пакета (а вы думали, почему у порошков по три кило ручки имеют 3 дырки вместо 4-х?). Задача упрощается, если патентовать можно и детали от устройства.
  2. Ждать, пока какая-нибудь богатая компания не нарушит их патент в своей продукции (тролли, естественно, сами ничего не выпускают).
  3. Подождать ещё, пока продукт не обретёт достаточную популярность и массовость.
  4. Подать в суд за нарушение трололо-патента.
  5.  ???????
  6. PROFIT.

Особо весёлым случаем является т. н. «Дело Селдена» (не, не «Бэйкер протев Селден)». Эталонный профи-тролль Джон Селден, юрист по образованию, в 1873-м году подал заявку на «4-колёсное средство с мотором», но по понятным причинам потерянную внутри Бюро заявку откопали в 1894-м и Селден начал брать с производителей авто ту ещё дань, пока некто Генри Форд не решился умышленно потроллиться и устроить срач пиара-рекламы ради.

Чак Паланик о сабже: 

Таблетки от СПИДа выглядят так же, как таблетки от рака, и так же, как таблетки от диабета. Я спрашиваю: Что, все эти вещи на самом деле не изобретены? — Давай не будем употреблять это слово, «изобретены», — говорит агент. — Все это звучит как-то натянуто. — Но они реальны? — Конечно же реальны, — говорит он и забирает первые две бутылочки из моих рук. — Они защищены копирайтом. Мы владеем правами на пятнадцать тысяч зарегистрированных наименований продукции, которые находятся в стадии разработки. И ты в их числе. Он говорит: — Это я и хотел тебе объяснить. — Он разрабатывает лекарство от рака? — Наша организация занимается общим концептуальным агрессивным маркетингом и пиаром, — говорит он. — Наша работа — создать концепцию. Ты патентуешь лекарство. Ты защищаешь имя копирайтом. Как только кто-то создаст продукт, он приходит к нам, иногда по своей воле, иногда нет. Я спрашиваю: «Почему иногда нет?» — Фокус в том, что мы регистрируем все мыслимые комбинации слов — греческих слов, латинских, английских, каких угодно. Мы получаем законное право на все мыслимые слова, которые фармацевтическая компания может использовать, чтобы дать название новому продукту. Для одного диабета у нас зарегистрировано сто сорок названий, — говорит он. Он дает мне несколько скрепленных степлером листов из своего дипломата. ГлюкоМед, читаю я. Инсулиниз. ПанкреЭйд. Гемазин. Глюкодан. Грауденаз. Я переворачиваю страницу, бутылочки соскальзывают с моих коленей и катятся по полу машины, гремя таблетками. — Если производитель лекарств, победивший диабет, захочет использовать комбинацию слов, хотя бы отдаленно напоминающую нашу, ему придется выкупать у нас право на нее.

Комиссия по борьбе с лженаукой обращала внимание на то, что в 1997—2000 годах Роспатент выдал следующие патенты:

lurkmore.to


Смотрите также